Самые свежие смешные анекдоты до слез
И такое бывает: дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Николая, что тот весь вечер был с ним.
Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я была медсестрой.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил снаряды.
Учительница (восхищенно):
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
— О, да! Мне сказали:
— Зер гуд, Вольдемар.Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!
Каннибал Алеша, поедая 15—летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.
Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
— А правда, что завтра точно—точно будет Конец света?Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
— А может, это не из—за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!На армянском такси вместо шашечек — нардочки.
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.Друг говорит будущему папе:
— Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:
— А ну разожми немедленно! На что сын:
— Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.На рынке:
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.— Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
— А у него, видать, климакс начался...В школе на уроке:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает— много соли.
Если есть запах мяса— много холестерина.
Если забыл снять трусы — Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.
Влюбленный парень говорит знакомой:
— Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь...
— Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
— Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора...Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
— Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени — Даша, Диана?..
— Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.