Анекдоты про трусы

Медкомиссия в военкомате. — Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. — Да я апогей мужественности!

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: — Зачем? — Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать? — Ну... — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Не существует никакого равноправия полов: — Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

Она: Сними мою блузку....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать.

Парень — девушке: — Может, перейдем на ты? — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер... — А где он? — На полу, под Вашими трусами...

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит: — Мужики, отвяжите, а? — А чем платить—то будешь? — Натурой... — Джо, тебе нужна натура? — Не—а. — Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? — Хрен ее знает... — Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. — Слышь, девка, а что за натура—то такая? — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики. — Джо, тебе нужен лифчик?

Один приятель спрашивает другого: — И куда ты такой нарядный? — На свидание. — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку.

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему: — У тебя же на трусах помада... На что прапор с кислой миной отвечает: — Да, на губе сидел...

— Ну что ты всё у меня в трусах шаришься?! — Всё равно ничего нового там не найдёшь!

В павильоне. Мужик: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их? — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

— Дорогая, у нас есть тряпка? — Трусы стриптизёра подойдут?

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы — Когда?! — Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: — Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз: — Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже померить нельзя?

— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!. — Моня, зачем? — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

В комнату к сыну—студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!