Шутки про Веру, анекдоты и приколы про имя Вера

25 Августа 2022 13:32
  • Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

  • Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

  • «От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

  • — Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
    Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
    — Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
    — Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
    — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
    — Как это?
    — Зашла в класс и сразу:
    — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
    — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

  • — Слушай, а ты со Светкой спал?
    — Спал.
    — И с Маринкой?
    — Да.
    — Что, и с Веркой?!
    — Было дело.
    — Ну ты ваще! Гигант! И как они?
    — Тоже спали.

  • Песня о свингер—клубе: "Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера"

  • Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня.
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

  • Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня...
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
    — Вы любите Чехова?
    — Руслан, представьте себе.
    — Знаете три языка?
    — Даже больше.
    — Любите живопись?
    — Очень люблю.
    — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    — Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь:
    — Что, что? Говори громче!
    — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
    — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

  • Вера, а почему ты стала стоматологом?
    — Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

  • Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

  • Офицер — рядовым:
    — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
    — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

  • Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
    — Завтра в школу пусть придут твои родители!
    — После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
    — Вера, не силикон, а лексикон!

  • Бабушка:
    Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
    — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

  • — Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
    — Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 32