Анекдот про Веру. Смешные анекдоты и шутки про Веру.
- про верблюда 71
- про веревку 10
- про верность 14
- про Верочку 32
- про вертолет 53
- про веру 4
-
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
-
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
-
— Не, мужики, мне пить вера не позволяет... — Че, мусульманин, чтоль? — Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...
-
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. — Что вы с ними сделали, Вера Павловна? — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. — Как это? — Зашла в класс и сразу: - Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли. - Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
-
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: — Одну для Веры и одну — для меня... — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник. — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
-
— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.
-
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: - Одну для Веры и одну - для меня. - А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник. - Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда-то в такую погоду?
-
Вера, а почему ты стала стоматологом? - Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.
-
Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Страницы:
- 1
- 2