Анекдоты про уродов

Что вы там делаете,уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?

Один псих говорит другому: - Ну,как тебе мой роман? Другой отвечает: - Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: - Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. - Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: - Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

- Блин, жрать так охота. - Мммм... съешь меня, дорогой! - Мне жирное нельзя. - Урод, ненавижу тебя.

Дима и Вова в постели. — Вова, а кто такие пидарасы? — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?!

Диалог парня и девушки в магазине: — Могла бы и извиниться. — Подумаешь на ногу наступила. — Коза. — Дебил. — Дура. — Урод. — Меня Антон зовут. — Марина. — Очень приятно...

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: - Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

— Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? — Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: - Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой урод…

— Леша, меня только что уродом обозвали! — Блин, опоздал!

— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды! — Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! - Ну и как там в Лондоне? - Ты знаешь, здесь смог! - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! - Это я все со слов своей жены говорю.