Анекдоты про уродов

25 Августа 2022 12:16
  • Звонок в скорую:
    — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да все хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А про что с этими уродами говорить?

  • Один псих говорит другому:
    — Ну,как тебе мой роман?
    Другой отвечает:
    — Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
    В этот момент входит врач и говорит:
    — Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

  • Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
    — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
    — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

  • — Блин, жрать так охота.
    — Мммм... съешь меня, дорогой!
    — Мне жирное нельзя.
    — Урод, ненавижу тебя.

  • Дима и Вова в постели.
    — Вова, а кто такие пидарасы?
    — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

  • Открылась новая служба знакомств по телефону.
    — Алло, девушка?
    — Да!
    — А можно с вами познакомиться?
    — Конечно, только опишите себя...
    — Я невысокий, толстый, небритый урод!
    — Женька, ты что ли?!

  • Диалог парня и девушки в магазине:
    — Могла бы и извиниться.
    — Подумаешь на ногу наступила.
    — Коза.
    — Дебил.
    — Дура.
    — Урод.
    — Меня Антон зовут.
    — Марина.
    — Очень приятно...

  • Детство — это когда ты не паришься из за чьего—то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

  • — Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
    — Ну и как там в Лондоне?
    — Ты знаешь, здесь смог!
    — Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

  • Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой—то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

  • — Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
    — Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

  • Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
    — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

  • Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС

  • Встречаются двое.
    Мусора — уроды.
    — Почему?
    — Вчера права забрали.
    — За что?
    — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

  • Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
    — Что для вас было самым трудным при создании картины?
    — Труднее всего было найти людей...

  • — Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
    — Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

  • Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты!
    — Это я все со слов своей жены говорю.

  • Два наркомана забили огроменный косяк, недурственно покурили и лежат, оттягиваются. Вдруг один из них начинает лихорадочно дрочить. Минуту дрочит, вторую, десятую. Через минут 30 второй нарик его спрашивает:
    — Ты кончить то хочешь,придурок?
    — Бля Хочу...Хочу...Хочу...
    — Тогда себе и дрочи, урод!!!!!

  • "Уроды! Что вы делаете с кошкой!" — кричала бабушка уродам, которые что—то делали с кошкой.

  • Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
    — Давай, тупой урод…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 50