Анекдоты про молоко

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит — полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья—то рука в ванне. Потом смотрит — а это его сестричка. Мальчик спрашивает: — А что ты тут делаешь? — Прыщики давлю.

— Ооо! Ням—ням...! «Птичье молоко»... вкус детства... — Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

Пациент у врача: — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз. — В чем дело? — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ... ЗЫ: — Мужик долго думал...

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал. — Слушай, мам... — Ни слова, Дик! — Но, мама... — Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. — А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

— Вась, не забудь купить молоко! — Хорошо, дорогая. — Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь? — Ну конечно же запомню! — И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял? — Да понял я, понял... Через час в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

— Как называется корова, которая не даёт молока? — Жадина — говядина.

Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! — Ты вытащил ее? — Нет, я бросил туда кота.

Две коровы: — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да на тебе форма пожарника.

Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками... Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил, присел доить. Бог говорит: — Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть! Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу два франка за молоко!