Анекдот и прикол про молоко. Приколы и шутки про молоко.

25 Августа 2022 12:16
  • — Я кефир пила 20 мин назад.
    — Я молоко топор 30 ракет вперед.

  • Раввин:
    — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
    — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    Раввин:
    — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

  • Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

  • Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

  • Жена:
    — Кого из животных я тебе напоминаю?
    Муж:
    — О! Принеси—ка молока.

  • Смотрите также:

    Анекдот Штирлиц
  • Еврей плачется раввину:
    — Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
    — Сступай до хаты — все разрешится.
    Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
    — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
    — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
    — Что случилось, Гиви?
    — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
    Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
    — Верю, Гиви!
    — А жена нэ вэрит!

  • Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
    — Ты молока купил?
    Муж:
    — Молокаку? Не, не пил!

  • В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

  • При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

  • Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
    Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:
    — Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
    Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
    — А что это было?
    — Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!
    — А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
    — Извините, а ваша корова не из Рязани?
    — Да, доктор. А как вы догадались?
    — Да, просто у меня жена оттуда.

  • — Можно я к тебе приеду, дорогая?
    — Дорогой, я не могу...
    — Почему!? Что случилось?
    — У меня молочница...
    — Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

  • Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"

  • Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
    — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
    Раввин:
    — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
    — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
    Раввин:
    — Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

  • Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

  • Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

  • Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    — Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
    — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю:
    — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

  • Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит белый?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит лебедь?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    — Что значит изогнутый?
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
    — Вот что значит изогнутый.
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 186