Анекдоты про молоко

Дети 3—х, 4—х и 5—ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет. — А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний. — А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: — Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: — Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: — Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: — У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала. — ВЫЕЗЖАЕМ!!

Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из—под молока.

— Как называется корова, которая не даёт молока? — Жадина — говядина.

Баунти и Марс встречают заплаканного Сникерса: — Что случилось? — Милки Вей в молоке утонула!

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Разговор двух подружек по телефону: — Ты птичье молоко любишь? — Люблю. — Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.

На вечеринке рассказывают Ржевскому каламбур: — Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн и баба сказала — дай дерну за яйца! Все посмеялись, Ржевский пришел домой и жене рассказывает: — Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала — дай, говорит, дерну за яйца!