Анекдоты про молоко

Идет корова по дачному поселку: — Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

— Что самое ценное в женском молоке? — Тара.

На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик молока. Она: — Сегодня мне ничего не нужно. — И молока тоже?

— Ты где батон и молоко взял? — В магазине. — Ты что украл что ли? — Почему сразу украл, купил… — А деньги где взял? — Деньги украл.

Мужик подходит к продавцу и мычит: — М—м—м... — Что, масла? — М—м—м... — Молока? — М—м—ммудак, кефира!

Коллеги такие коллеги. Послали одну в магазин купить чая—сахару—кофе. Попросили ещё купить лимон, так она принесла в пакетике лимонную кислоту, со словами "а какая разница?" В следующий раз другая коллега на её просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Прибежала курочка к кузнецу. — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: — Подавился петушок бобовым зернышком. — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? — Да—а?! И запороть такой хороший квест?!

Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: — О! Принеси—ка молока.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

Молоденькая мать: — Вчера увидела в газете совет: "Как только ребенок прекратил сосать бутылочку с молоком, положите его под холодную воду и хорошенько потрите ершиком". Плохой совет! Дочке это очень не понравилось, он плакала, как ненормальная!