Анекдоты про помаду

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

- По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. - По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах. - Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах? - Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. — Завел любовницу, бывает. — Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада... На что прапор с кислой миной отвечает: - Да, на губе сидел...

- Марьванна, - говорит Вовочка, - а вообще бывает серо-буро-малиновый цвет? - Вовочка, я не могу себе это представить. - А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.

— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! — Да-а?. Теперь от жены покоя нет, наверное? — Не то слово! Все время кричит: - Хочу такую же! Хочу такую же!

Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хуя себе... Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: - Эдак ты всех друзей растеряешь!

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? — Я скажу: - Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

- Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил.

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Одна подружка говорит другой: - Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится!