Анекдоты про остановки

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «12 Сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. — Её жду. — Кого её? — Трамвай! — Трамвай же ОН! — Я ему между колес не заглядывал!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.

Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом: — Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя? — В город, святой отец. Хочу стать про... — Кем!? — Проституткой. — Слава богу! Я уж думал — протестанткой.

Сидят три дауна на остановке, проезжает автобус, через час первый даун говорит: – Автобус проехал… Ещё через час второй даун говорит: – И нас с собой не взял… Ещё через час третий: – А напылил—то, напылил!

На остановке стоят два "торчка": — Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? — спрашивает один другого. — Конечно, троллейбус! — Почему? — Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Сегодня утром на остановке видел оборотня. — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. — В любом случае серебряная пуля сработала.

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник: — Будьте здоровы, — Спасибо. — Да не за что. — Да не стоит. — Не умничай. — Да пошел ты!

В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит: — А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

— Миша, куда ты бежишь? — На остановку троллейбуса... — Что, за чем то едешь? — Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.

Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите? — Нет, — говорит: — А во что Вы верите? — В себя, — говорит моя атеистка: — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли: — Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! — Разлагаться! Как все нормальные люди!

Объявление в автобусе: "не нажал на кнопку прое..ал остановку" )

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. — Дизайнеры учли всё. — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах. — На случай мороза — железные сидения.

Водители! Берегите фонарные столбы! — Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.