Анекдоты про остановки

25 Августа 2022 12:16
  • Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
    — Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
    — Нет.
    — Не женись, девки поганые пошли.

  • Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка "Пятого декабря".
    Кто—то из салона:
    — Ни фига себе пробка!

  • Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
    — Садись. Меня ноги еще держат.
    Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит:
    — Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

  • Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

  • Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
    Дама говорит ему:
    — Наверное, конец зачесался?
    — Да нет, серединка.

  • Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы мне место уступили.
    — А вы наверное москвичка?
    — Да, а как вы догадались?
    — Вы мне спасибо не сказали.

  • Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

  • Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
    — Ты какой автобус ждешь?
    — 6. А ты?
    — А я 8.
    Приезжает автобус №68.
    — О, поехали вместе!

  • В переполненном автобусе:
    — Кто спрашивал остановку Авторынок?
    — Я!
    — Только что проехали…

  • На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает:
    — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
    Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает:
    — ...Христос вовсе и не Божий Сын.
    Священник не выдерживает:
    — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...

  • Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

  • Одна подруга рассказывает другой:
    — Сегодня сделала доброе дело!
    — Здорово. Какое?
    — Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

  • В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
    — Скажите, это Дерибасовская?
    — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
    — Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
    — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
    — Сидел.
    — Аааа...

  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
    — А я доеду до вокзала?
    Водитель:
    — Доедете
    Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
    — Доедете, но, увы, не со мной!

  • Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

  • Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
    — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
    Через несколько секунд:
    — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

  • Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
    — У меня уже задница заснула!
    — Д—а—а—а, я даже слышала, как она храпела...

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
    — Дизайнеры учли всё.
    — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
    — На случай мороза — железные сидения.

  • История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
    — Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
    Мужской голос:
    — Мы не можем!
    Кондуктор:
    — Почему?
    Тот же голос:
    — Шишки мешают!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162