Анекдоты про остановки

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: — Предъявите билетики!

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: — Чей—то ты тут делаешь? — Автобус жду. — Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером—то пустит?

Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом: — Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя? — В город, святой отец. Хочу стать про... — Кем!? — Проституткой. — Слава богу! Я уж думал — протестанткой.

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула: — Мужчина, я с вас просто писаюсь! — Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: — О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все — летом!

Стоят две блондинки на остановке. Первая спрашивает: — Ты на коком автобусе едешь??? — на 6—м. — А я на 5—м. Вторая восторженно: — Смотри, 65—й идет! — Ура,вместе поедем!

Стоят две блондинки на остановке. Первая: —Тебе на какой автобус? Вторая: — На пятый, а тебе? Первая: — На восьмой. Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят: — Ура! Мы вместе поедем!!!

После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: — О святая Мадонна, какой ужас! — У вас что—то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе. — Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!

Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите? — Нет, — говорит: — А во что Вы верите? — В себя, — говорит моя атеистка: — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли: — Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! — Разлагаться! Как все нормальные люди!

— Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.

На остановке: — Мужик, чё такой угрюмый? — А твоё какое собачье дело? — Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим? — Ну, надо же как—то беседу поддерживать...

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс—сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать—то? — Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы"

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.