Анекдоты про синяк

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Чем наглядней объяснения, тем дольше сходят синяки.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель. — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

— Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом? — Ничего — ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как—то прореагировал? — Да. Я упал.

— Украинские СМИ, в отличие о российских, написали, что на встречу с Азаровым Путин явился с синяком под глазом. И кто после этого скажет, что в Украине нет свободы слова?!! — Если бы Украине была свобода слова, они бы написали, что впервые этот синяк заметили после встречи с Януковичем...

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: — Кто это тебя так? — Муж. — А мы думали, он в командировке... — Я тоже так думала...

Во время визита Путина журналисты заметили на его лице синяк. — Выбить скидку на газ Азарову так и не удалось.

Милиционер говорит доктору: — Странный синяк постоянно на лбу моей жены. — А вы фуражку снимаете, когда ее целуете? — Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

— Почему у тебя синяк под глазом? — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это всё от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Две блондинки переходят через мост в Москве. — Смотри, Волга — говорит одна. — Ты что, это же Москва река — отвечает вторая. — Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что — ли? — не уступает первая. — Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве — пытается переубедить ее вторая. — А я сейчас проверю, — сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста. Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа — нет. Через 40 минут приходит первая спорщица — волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках. — Это не Волга — говорит "прыгунья". — ХА! Ну я же тебе говорила — усмехается подруга. — ... но и не Москва река! — ...? — Это Варшавское шоссе...

Жириновский утром спрашивает у жены: — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.