Шутки про фингал. Прикол про синяк под глазом.

03 Сентября 2022 18:53
  • — Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
    — Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

  • — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно — ты наркоман?
    — С—с—сука... С—с—студент я...

  • На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
    — Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
    — Зачем? — удивляется второй.
    — А интересно, у них синяки бывают?

  • Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
    — Чукча, что с Вами?
    — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
    — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
    — Однако, поменяться не мог — там никого не было.

  • Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

  • Девки в бане:
    — Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
    — Да не.. На жигулях езжу.

  • Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
    Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
    — Hэзачем.
    — Тогда викинь.
    Умный, да? Hа, сам викинь!!!

  • Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
    Он неохотно рассказывает:
    — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
    — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
    — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
    — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
    Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

  • Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух.
    — Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА
    — Да вот, дурачок, поганок объелся!
    — А почему он весь в синяках?
    — Да он их вначале есть отказывался!

  • — Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
    — Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

  • Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
    — Где это тебя угораздило?
    — Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
    Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
    Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
    — Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
    Доктор отвечает:
    — Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

  • Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
    — Кто это тебя так?
    — Муж.
    — А мы думали, он в командировке...
    — Я тоже так думала...

  • — Доктор, я — дура?
    — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
    — Богу молилась.

  • Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему:
    Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
    — Под левым?
    — Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».

  • В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
    — Так, и что нас беспокоит?
    — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

  • Утром муж спрашивает жену:
    — Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
    — Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...

  • — Откуда у вас такой синяк под глазом?
    — Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
    — Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
    — Да в нашей ванной.

  • Жириновский утром спрашивает у жены:
    — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
    — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  • — Почему у тебя синяк под глазом?
    — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

  • Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
    — Что с тобой случилось?
    — Мужик один побил.
    — Ну ты хоть как—то прореагировал?
    — Да. Я упал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67