Анекдоты про маршрутки

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!

Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был...

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: — Паф, паф, паф... Водитель: — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

Надпись в маршрутке: — В случае аварии разбить лицо водителю!

— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

— Верка, и как он в постели? — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Объявление в маршрутке: — За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.

— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: — Первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир. Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: — А я доеду до вокзала? Водитель: — Доедете Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: — Доедете, но, увы, не со мной!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. — Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

В маршрутке: — Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! — Красный мерседес уезжает, догонять???