Анекдоты про маршрутки

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

Не хлопайте дверями. — Не дверями, а дверьми. — Не дверьми, а пошел нах*й из маршрутки, пешком пройдешься, умник.

Из объявлений в маршрутке: — Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

— Все свои сбережения трачу на путешествия. — Что, опять маршрутка подорожала?

Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.

Сам видел: — Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. — Я не девочка. — Ишь, нашла чем гордиться!

В маршрутке пассажир обращается к водителю: — А на светофоре можно? — В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!

Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был...

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: — Паф, паф, паф... Водитель: — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.