Анекдоты про маршрутки

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: — Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон: — На Маркса выходят? Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик: — А вы что, до Маркса не поедете? — Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили??? — А я вам кивнула...

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? — Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

— Хорошие средство от комплексов — поездка в маршрутке. — Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

В маршрутке: — Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! — Красный мерседес уезжает, догонять???

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.