Приколы с коровами. Прикол на тему корова.

25 Августа 2022 12:16
  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

  • Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
    — А вы её не в Рязани ли купили?
    — В Рязани. А как вы догадались?
    —  У меня жена оттуда!

  • Сын спрашивает у папы:
    - Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
    Папа отвечает:
    - Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
    - Владимир, ты "Муму" читал?
    - Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

  • Смотрите также:

    Анекдоты про Штирлица
  • Экзамен в сельскохозяйственном институте.
    - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

  • Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
    — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
    — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
    Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
    — Это там ваши слепые дети играют в футбол?
    — Да, а что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
    - Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
    - А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
    - А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • Псих показывает доктору свой рисунок:
    - А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
    - Но тут травы нет.
    - Так ее скушала корова.
    - Но, а сама она где?
    - А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    - Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    - Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    - Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    - Но Холмс! Почему вы решили...
    - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    - Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
    - Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев.
    Продавец:
    - Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
    Гена:
    - Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

  • Американец как-то и говорит:
    - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
    А француз ему:
    - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
    Русский:
    - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

  • Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

  • Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
    - Опять нажралась?!!
    Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
    - М-м-у-у-у...
    Корова :
    - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
    — Она даёт нам мясо и яйца.
    — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
    — Овечка даёт нам мясо и шерсть.
    — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
    — А корова даёт нам домашнее задание.

  • Школа. В класс входит новая учительница:
    - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
    Все хором:
    - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
    - А как ездят машины?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
    - На колесах!!!
    - А что зимой едят коровы?
    Визг, переходящий в вой:
    - Травку!!!!!!!
    - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

  • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, ... твоя же корова!

  • Две коровы на мясокомбинате:
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?
    — Нет, блин, во второй!

  • Корова лезет на дерево.
    Ворона ей:
    - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
    - Яблок хочу поесть.
    - Так это же елка!
    - А у меня с собой...

  • — Вы всё еще помолвлены с Сарой?
    — Уже нет.
    — Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
    — Нет, я на ней женился.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240