Приколы с коровами. Прикол на тему корова.

25 Августа 2022 12:16
  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
    — Корова, который час?
    Понедельник!
    — Ого! Скоро зима...

  • Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
    — А вы её не в Рязани ли купили?
    — В Рязани. А как вы догадались?
    —  У меня жена оттуда!

  • Сын спрашивает у папы:
    — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
    Папа отвечает:
    — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

  • Две коровы на мясокомбинате:
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?
    — Нет, блин, во второй!

  • Экзамен в сельскохозяйственном институте.
    — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
    — Владимир, ты "Муму" читал?
    — Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    — Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    — Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    — Но Холмс! Почему вы решили...
    — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
    — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
    — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
    — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

  • Псих показывает доктору свой рисунок:
    — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
    — Но тут травы нет.
    — Так ее скушала корова.
    — Но, а сама она где?
    — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

  • Американец как—то и говорит:
    — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
    А француз ему:
    — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
    Русский:
    — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

  • Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

  • Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
    — Опять нажралась?!!
    Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
    — М—м—у—у—у...
    Корова :
    — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

  • Школа. В класс входит новая учительница:
    — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
    Все хором:
    — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
    — А как ездят машины?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
    — На колесах!!!
    — А что зимой едят коровы?
    Визг, переходящий в вой:
    — Травку!!!!!!!
    — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
    — Она даёт нам мясо и яйца.
    — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
    — Овечка даёт нам мясо и шерсть.
    — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
    — А корова даёт нам домашнее задание.

  • — Вы всё еще помолвлены с Сарой?
    — Уже нет.
    — Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
    — Нет, я на ней женился.

  • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    — Может тоже попробовать?
    Маша:
    — Смотри сам, ... твоя же корова!

  • Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

  • Корова лезет на дерево.
    Ворона ей:
    — Корова, ты чего это на дерево лезешь?
    Яблок хочу поесть.
    — Так это же елка!
    — А у меня с собой...

  • Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240