Анекдоты про коров

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит: — Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь? Чебурашка отвечает: — Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся: — Ешь, Петька, ешь. Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает: — Петька это ты? — Да, Чапаев, к нам быка ведут!

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: — Не выводи коров пастись на конопляное поле!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: — Чего изволите? — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Я так думаю, она закажет себе сама...

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: — Не тот враг, кто тебя в говно посадил: — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню... У доярки — точно две.

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! – Так это ж здорово! – Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

— А вообще я милая и ангел... — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. — Я маленький бесенок? — Корова ты!...

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли?

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?