Шутки про менеджеров. Анекдот про менеджера.

25 августа 2022, 12:16
  • Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: - Попробуйте-ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: - Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: - 200 баксов и ноут ваш.

  • Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Уважаемые сотрудники офиса! - Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. - С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

  • Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

  • Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - Говорит Лось из Космоса...

  • Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх-супер-экстра-мега-сука-срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

  • Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

  • Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами! Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

  • Добрый начальник отдела ласково называет курьеров "топ-топ менеджерами".

  • Объявление: "В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

  • Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании: - Какие ваши любимые мифические персонажи? - Сон, спокойствие и адекватность.

  • Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

  • Разговаривают два менеджера. Один другому говорит: - Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что-то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой-то ящик, снова воздел руки к небу, что-то пробормотал - и компьютер заработал!!! Разговаривают два админа. Один другому: - Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул - все включилось!

  • Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

  • - У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". - А вот от секретарши пахнет боссом...

  • Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: - Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками. - Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

  • Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь: — Будешь мне верный? — Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

  • Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Следующая страница →
Анекдотов: 58