Шутки про менеджеров. Анекдот про менеджера.

25 Августа 2022 12:16
  • Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
    — Попробуйте—ка мне его продать.
    Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
    — Немедленно верни мой ноут обратно!
    Я сказал:
    — 200 баксов и ноут ваш.

  • Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
    — У них две руки.
    Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два глаза.
    Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два уха.
    Почему менеджеры могут делать только один проект?
    — У них одна жопа.

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Уважаемые сотрудники офиса!
    — Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
    — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

  • Менеджер: Как там наш проект?
    Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

  • Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
    — Говорит Лось из Космоса...

  • Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

  • Клиент:
    — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
    Менеджер:
    — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

  • Добрый начальник отдела ласково называет курьеров "топ—топ менеджерами".

  • — У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши".
    — А вот от секретарши пахнет боссом...

  • Блондинка в банке оформляет кредит.
    Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
    Блондинка: А как это?
    Менеджер: Буквами!
    Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

  • Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

  • Училка:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа?
    Маша:
    — Мой папа менеджер.
    Вовочка:
    — А мой папа — хаккер!
    — ?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
    — Какие ваши любимые мифические персонажи?
    Сон, спокойствие и адекватность.

  • Объявление:
    магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

  • Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
    — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
    Разговаривают два админа. Один другому:
    — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

  • Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
    — Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
    — Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

  • Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
    — Будешь мне верный?
    — Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

  • Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
    — Мнэ пассат!
    Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
    — Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 58