Анекдот про 8 марта. Шутки на 8 марта.

Анекдоты про 8 марта. Читайте самые смешные шутки про 8 марта на нашем сайте. Короткие и смешные до слез анекдоты про 8 марта, приколы к 8 марта, международный женский день и другие. Мы собрали более 100 анекдотов про женский праздник.

Как шутят о 8 Марта мужчины, женщины и дети? Мы подобрали самые популярные шутки, анекдоты и приколы к празднику. Извечное противостояние двух самых популярных праздников, 23 февраля и 8 марта. Смейтесь сами и делитесь с друзьями в социальных сетях.

Анекдоты про 8 марта
20 Сентября 2022 11:31
  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  • Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
    — Видишь, будет стоять до 23 февраля!
    Муж спустил с себя штаны и говорит:
    — Видишь, будет висеть до 8 марта !

  • Говорит крокодил Гена Чебурашке:
    — Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

  • 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"

  • После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

  • Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

  • Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

  • 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
    А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

  • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

  • — А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
    — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

  • Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

  • 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
    Вася, это кто такие?
    — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

  • Ребёнок поздравлял бабушку:
    — Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза...
    Бабушка подсказывает:
    — И желаешь...
    — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
    — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

  • Одесский двор. Один сосед говорит другому:
    Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
    — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
    — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
    — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.

  • Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111

Вам будет интересно: