Анекдоты про медсестер

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

— Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница? — По—моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

Депутат спрашивает Литвина: — Нам что, в 2012 году не положено мед обслуживание? — Успокойтесь. Мы просто спрятали эти расходы в другую статью бюджета. — Слава Богу, а то я думал, что придется ехать на Канары с женой, а не с медсестрой.

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает...

Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.

Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель? — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: — Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. — Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

Разговор по телефону: — Здравствуйте,а Оля дома? — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: — Почему ты плачешь? — Потому что у меня двойня! — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра. — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Мама: — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю. Старшая сестра: — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая—самая». — Я встал и выключил.

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики—то бросите. — И побежите. Следующий!

Медсестра в роддоме. — Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз? — Второй. — Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. — Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить... — Такие тяжелые были роды? — Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.