Шутки про кактус. Прикол про смешные кактусы.

Умирает старый еврей. Говорит: - Позовите Сару. Она подходит: - Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал. - Прощаю. Позовите Мойшу: - Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал. - Прощаю. - Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! - Как мы сможем! - Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: - К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: - Мама, наконец-то!

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? - Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

"Обознался, так обознался!", - бормотал ежик слезая с кактуса.

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: - Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? - Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики. - Джо, тебе нужен лифчик?

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: - Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Муж спрашивает жену: - Ты что это делаешь? - Цветы поливаю. - Какие же это цветы, это кактусы! - Ну и что? Они тоже хотят пить! - Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

Дочка жалуется: - Мама, меня кактус уколол! - Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась? - Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!