Анекдоты про кактусы

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Диалог в офисе. Пятница, 16:00. — Ты что делаешь? — Кактусы поливаю. Они пить хотят. — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит: — Мужики, отвяжите, а? — А чем платить—то будешь? — Натурой... — Джо, тебе нужна натура? — Не—а. — Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? — Хрен ее знает... — Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. — Слышь, девка, а что за натура—то такая? — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики. — Джо, тебе нужен лифчик?

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

— Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

Умирает старый еврей. Говорит: — Позовите Сару. Она подходит: — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. Позовите Мойшу: — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! — Как мы сможем! — Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!