Приколы и шутки про покер. Прикол про покер.

25 Августа 2022 12:16
  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    — Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
    Отец, сквозь зубы:
    — Да... сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
    —... жаль, папа, что у тебя их не было...

  • Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
    Отец, там, на хорах, играют в покер!
    Священник, шепотом:
    — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

  • — Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
    — Хорошая новость, поздравляю!
    — Спасибо. Вы тоже съезжаете.

  • Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
    — Ты чего такой убитый?
    — Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся.
    — Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
    Из трубки доносится уже радостный голос:
    — Да фигня, сто рублей!

  • Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
    — Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
    — Хорошо сейчас дочитаю и приду.

  • Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.

  • — Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
    — Я блефовал.

  • Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
    — Отец, там на хорах... играют в покер.
    — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

  • — Я профессиональный игрок в похер
    — Может в покер?
    — Нет

  • — Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному.
    — Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
    — Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

  • — Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
    — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

  • — Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
    — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

  • — Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
    — И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

  • Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
    — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
    — Да, любимая.
    — И от курения.
    — Да, моя киска.
    — И от пива.
    — Это все?
    — А от чего еще ты думаешь отказаться?
    — От женитьбы.

  • Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
    — Это не имеет значения, — сказал судья.
    — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
    — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

  • — Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
    — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
    — Правилами предусмотрен и этот случай:
    — Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

  • Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

  • — Это ужасно! — плачется красотка своему жениху.
    — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
    — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених.
    — Это я у него все выиграл... на всякий случай.

  • Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
    — Как так?
    — А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 23