Анекдоты про покер

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа — а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: — Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: —... жаль, папа, что у тебя их не было...

— Я профессиональный игрок в похер — Может в покер? — Нет

— Говорят,что ты научил свою жену играть в покер? — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Двое играют в покер. — Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза. — Нет, выиграл я, — возражает другой. — У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.

— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? — И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах... играют в покер. — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. — Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения. — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер! — Я блефовал.

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: — Ты чего такой убитый? — Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. — Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: — Да фигня, сто рублей!

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: — Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.