О жаре с юмором. Анекдот про жару.

25 Августа 2022 12:16
  • Мюллер Штирлицу:
    — Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
    — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

  • На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
    — Сынок, ты так целый день стоишь.
    — Стою, отец.
    — Сынок, и день и ночь стоишь?
    — Стою, отец.
    — Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
    — Стою, отец.
    — Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

  • Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
    — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
    — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

  • Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
    Жена мужу:
    — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
    Муж:
    — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

  • Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
    — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
    — Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
    Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
    — Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
    — Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
    — Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
    Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
    — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
    — Зачем так быстро скачешь.
    Всадник отвечает:
    — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
    Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
    — Замерз бедняга.

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
    — Дизайнеры учли всё.
    — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
    — На случай мороза — железные сидения.

  • Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
    — Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
    Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
    — Все становитесь в ряд. Все встали?
    — Встали.
    — Все беритесь за веревку. Все взялись?
    — Взялись.
    — Пердун, а ты тоже взялся?
    — Да взялся, взялся!

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • — Братан, открой окно... Жара в машине.. .
    — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

  • Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
    Сара, заправь СОСОК!!!
    Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
    — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

  • Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
    — На случай жары — стеклянная крыша.
    — На случай ветра — проемы в стенах.
    — И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

  • В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
    — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
    — Вам с клубничным или с вишнёвым?
    — Без сиропа!
    — Без какого?

  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
    — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
    Голос с края шатра:
    — И зззамерзззает...

  • В магазине электроники:
    — Скажите, у вас кондиционеры остались?
    — Ну что вы, конечно, нет.
    — Ну тогда... может, холодильники?
    — Нет.
    — Морозильники?
    — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
    — Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
    Задумчиво почесав подбородок.
    — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • Турист спрашивает крестьянина:
    — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
    — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 87