О жаре с юмором. Анекдот про жару.

Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: - Сынок, ты так целый день стоишь. - Стою, отец. - Сынок, и день и ночь стоишь? - Стою, отец. - Сынок, и в жару, и в холод стоишь? - Стою, отец. - Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает: - Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?! - Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Мусульманский ребёнок: - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. - Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Это только русский может в 40-ка градусною жару нажравшись водки петь: - Эx мороз, мороз...

- Братан, открой окно... Жара в машине.. . - Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос: - Сара, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? - Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? - Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем так быстро скачешь. Всадник отвечает: — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит: — Замерз бедняга.

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: - Мне, пожалуйста, стакан газировки. - Вам с клубничным или с вишнёвым? - Без сиропа! - Без какого?

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. - Гоги, - говорит один из них - давай можэт окна аткроэм, а? - Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

В магазине электроники: - Скажите, у вас кондиционеры остались? - Ну что вы, конечно, нет. - Ну тогда... может, холодильники? - Нет. - Морозильники? - Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. - Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. - Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

- На выходные обещали 30 градусов жары. - Да не может быть! - Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: - Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: - Все становитесь в ряд. Все встали? - Встали. - Все беритесь за веревку. Все взялись? - Взялись. - Пердун, а ты тоже взялся? - Да взялся, взялся!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. - На случай жары — стеклянная крыша. - На случай ветра — проемы в стенах. - И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

- Сколько вам лет, Марья Ивановна? - Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Турист спрашивает крестьянина: - Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? - Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...