Анекдоты про кухни

Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: — Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? — А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? — А у тебя подошвы тапочек сладкие.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Мне кажется, что от компа идет СВЧ—излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. — А теперь не успеешь что—нибудь поставить на газ — и привет!

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

— Когда же ты починишь кран на кухне? — Я починю его завтра. — Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! — Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Официантка — посетителю: — Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: — Сара, шо Беню обокрали? — Нет. — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Доктор. Я сломала руку… — В каком месте? — На кухне.

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет: — Довольно уже над трупом издеваться!

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. — Приятно сознавать, что тебя кто—то боится!

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: — Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину — это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина... — призадумывается боксер. — Ну расскажите суду, за что вы ее избили. — Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу—жу—жу, жу—жу—жу, а я сижу ем. Теща опять — жу—жу—жу, жу—жу—жу — и тут она открылась...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". — Есть—то хочешь? — Ага... — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...