Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.

Пришел домой под утро, захожу на кухню: — Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? — П*здюлями!

Разговаривают приятели на вечеринке: — Жена постоянно «пилит», то не так, это не так. Достала... — А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает. — Ну и что ты ей говоришь? Вот, например, недавно кричала на меня: — Почему до сих пор на кухне грязная посуда? Я ей в ответ: — Да пошла ты...! Я еще полы не помыл!

На одесской кухне: — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно.

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: — Ну а теперь твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего — ведь ни первого ни второго не было? — Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. — Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» — и, уже исчезая, говорит мужику: — Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает: — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает: — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь? Он: — Там такая собака большая, я боюсь. Она: — Да ты что?! Она же игрушечная.

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! — Это обои такие. — Зачем это? — А чтоб гости не засиживались.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: — Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке: — Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули! — Это я на них случайно села...

— Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.