Анекдоты про кухни

Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ—излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. — А теперь не успеешь что—нибудь поставить на газ — и привет!

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?

— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. — Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене: — А еще соль закончилась! — Ничего страшного, да и вообще, она вредная. — Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла. — Господи, что ты там делаешь, дорогая? — Ничего, дорогой, все уже сделано.

Встречаются две подруги: — Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? — Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: — Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит: — Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит: — Кто ел из моей тарелочки и все съел? Мама медведица из кухни: — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит: — Мама, мама, я хочу шоколадку. Мама ему положила на стол, а он: — Ну дай мне её! — Ну возьми. — Но у меня же нет ручек. — Нет ручек — нет и шоколадки.

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: — Здесь кто—нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: — Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!

Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская. — Хм. А детская то зачем? — Ну а мне где спать то?

— Папа я потерял таблетки! — Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!