Анекдот про один помидор спрашивает другого помидора. Анекдот про жил был помидор.

25 Августа 2022 12:16
  • — Мой друг хомячка в банке держит.
    — Ну и что тут такого?
    — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

  • На рынке.
    — Почём огурцы?
    — По шестьдесят.
    — Засунь их себе в попу!
    — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
    Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
    Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

  • Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
    Малыш приходит к маме и говорит:
    Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

  • Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

  • Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

  • В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
    — Скажите, а помидоры у вас растут?
    — Нет.
    — А огурцы?
    — Тоже не растут.
    — Может, вы их неправильно сажаете?
    — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

  • Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
    — Зачем тебе мотыга!?
    — С сорняками бороться иду.
    — С какими еще сорняками?
    — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

  • — Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
    — Голова в банку не пролезает.

  • — Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
    — А мама где?
    — Мама в соц. сетях.
    — А папа?
    — Папа на танке, на войне.
    — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

  • В Одессе на Привозе:
    Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
    — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

  • Выступающий:
    — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
    Рабочие:
    — Ура! Помидоры будем есть!
    — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
    — Ура! На "Икарусах" будем кататься!
    — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
    — Ура! Мясо будет без талонов!
    — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

  • На даче у спортсмена—чемпиона приём:
    — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
    — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
    Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

  • Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
    — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
    А третья, глухая:
    — А где он живет?

  • Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
    — Взвесьте мне помидоров.
    — Турецких или испанских?
    — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

  • Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.

  • — Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
    — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

  • Разговаривают 2 грузина:
    Гиви, ты помидоры любишь?
    — Есть — да, а так — нет...

  • — Я ем салат из помидоров.
    — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 73