Анекдот про один помидор спрашивает другого помидора. Анекдот про жил был помидор.

25 Августа 2022 12:16
  • - Мой друг хомячка в банке держит.
    - Ну и что тут такого?
    - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

  • На рынке.
    - Почём огурцы?
    - По шестьдесят.
    - Засунь их себе в попу!
    - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
    Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
    Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

  • Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
    Малыш приходит к маме и говорит:
    Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

  • Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

  • Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

  • - Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
    - Голова в банку не пролезает.

  • - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
    - А мама где?
    - Мама в соц. сетях.
    - А папа?
    - Папа на танке, на войне.
    - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

  • В Одессе на Привозе:
    - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
    - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

  • В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
    — Скажите, а помидоры у вас растут?
    — Нет.
    — А огурцы?
    — Тоже не растут.
    — Может, вы их неправильно сажаете?
    — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

  • Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
    — А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
    А третья, глухая:
    — А где он живет?

  • Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
    - Взвесьте мне помидоров.
    - Турецких или испанских?
    - Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

  • Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
    - Зачем тебе мотыга!?
    - С сорняками бороться иду.
    - С какими еще сорняками?
    - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

  • Выступающий:
    - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
    Рабочие:
    - Ура! Помидоры будем есть!
    - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
    - Ура! На "Икарусах" будем кататься!
    - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
    - Ура! Мясо будет без талонов!
    - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

  • На даче у спортсмена-чемпиона приём:
    - Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
    — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
    — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

  • Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.

  • - Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
    - Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

  • Разговаривают 2 грузина:
    - Гиви, ты помидоры любишь?
    - Есть - да, а так - нет...

  • - Вовочка, нарисуй помидор.
    - Не хочу.
    - Почему?
    - Испугаешься!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 73

Смотрите также: