Анекдоты про помидоры

— Я ем салат из помидоров. — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: — У Вас огурцы есть? — Нет. — А помидоры? — Нет. — И капусты нет? — Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

— Как вы можете пить томатный сок??? — Эту кровь убитых помидоров!

Мальчик, у которого мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек.

— Папа, а почему у тебя все время нос красный? — От помидоров, сынок! — Ты что, их постоянно ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю!

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах... — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга!? — С сорняками бороться иду. — С какими еще сорняками? — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

— Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? — Голова в банку не пролезает.

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. — Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! — А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

— Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где? — Чем где бы то ни было.