Анекдоты про помидоры

— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Буратино, заглядывая себе в трусы: — Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

В поезде на верхней полке молодая парочка: — Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор? — Ну давай. — Огурец! — Огурец! — Помидор. — Огурец! — Помидор. — Помидор. Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос: — Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, а помидоры у вас растут? — Нет. — А огурцы? — Тоже не растут. — Может, вы их неправильно сажаете? — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

В одном купе едут украинец и два негра—студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. — Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: — Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Приходит мужик в магазин и спрашивает: — Скажите, а у вас сок томатный есть? — Нет! — А почему? — Помидоры еще не сгнили!

Выступающий: — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: — Ура! Помидоры будем есть! — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". — Ура! На "Икарусах" будем кататься! — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть? — Ешьте побольше красных помидоров. — А что, от них меня не будет тошнить? — Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.

— Почему у слона глаза красные? — Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда—нибудь слона в помидорах? — Хорошо прячется, правда?

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?