Анекдоты про туристов

Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что— глухой??

Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. — И что же вы сделали? — Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Советский анекдот: Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ. — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?» Один из туристов: — А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист. — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются — арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из—за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: — Ну что, страшный зверь? — Да—а—а—а... — Ну а мы их ебем!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.

Из новостей: — ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью — Йорке. Тающий памятник Дюймовочки работы Церетелли смыл в океан четырнадцать туристов.

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: — Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ: — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души: — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

Турист вернулся из Англии: — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай. — Почему? — Я пробовал их кофе...

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: — Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё. Проститутка: — Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. — Ну и сколько стоит этот свинарник? — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает: — Сколько Вам лет, дедушка? — Сто пятдэсят восэм! — Вы наверное не курите? — Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!