Анекдоты про туристов

23 Сентября 2022 10:43
  • Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
    По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
    Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
    — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
    — Какой именно?
    — Ну тот, в меховой шубе...

  • Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

  • Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

  • Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

  • Американский турист ходит с гидом по Израилю.
    — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он.
    — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

  • Смотрите также:

    Анекдоты черные
  • Хорошие новости:
    — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

  • СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

  • Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

  • Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
    — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
    — Когда я умру, напишите на могиле:
    — Рядился мертвым.

  • Турист в Израиле спрашивает:
    — Покажите мне то место , где евреи плачут.
    — Его отвели в налоговое управление.

  • На таможне таможенник туристу:
    — Валюта, оружие, наркотики?
    — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

  • Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

  • Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
    — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

  • За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  • СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

  • Советский анекдот:
    Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
    — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
    Один из туристов:
    — А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
    — А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
    — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

  • Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
    — Как они сюда попали?
    — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
    — Они решили убежать от экскурсовода.

  • — Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
    — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
    — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162