Анекдоты про туристов

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице: — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места? — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? — Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру. — Это не страшно, — отвечает тот. — Мух действительно много, но ими занимается дедушка. — Дедушка? Как это? — Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. — Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами! — Нет, что вы! Он парализован.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

Корреспондент спрашивает украинского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне то место , где евреи плачут. — Его отвели в налоговое управление.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите—е—е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: — А почему не известному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: — Неизвестно — был ли он матросом?

Туристы идут по Лондону. — Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река? — Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. — Как они сюда попали? — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.

В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё. Проститутка: — Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!

Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает: — Сколько Вам лет, дедушка? — Сто пятдэсят восэм! — Вы наверное не курите? — Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!