Приколы с именем Даша. Анекдот про Дашу.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
— Принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

Даше 5 лет.
— Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Даша.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

— Что отделяет туловище человека от головы?
— Топор.

Даша, 6 лет.

Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же блять! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает...

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
— А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там — то же самое, я узнавала.

— Как зовут?
— Даша...
— Почему?

Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
— Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени — Даша, Диана?..
— Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
— Что конктретно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша
— Четвертый помет, — догадался кинолог.