Анекдоты про Больницу, Смешные Шутки

12 Сентября 2022 22:14
  • Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
    Нашли, блин, всё-таки…

  • Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    — Мужики! У нас в подвале морг!!!

  • Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

  • Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
    - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
    Патологоанатом парирует:
    - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

  • - Алло, это психиатрическая больница?
    - Да.
    - Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
    - Понятно, адрес давайте.
    - Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!

  • К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    - Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    - Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

  • - Слышал новость? Коля в больнице.
    - Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
    - Не ты одна. Его жена тоже видела.

  • Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

  • Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
    - Вы наверное в аварию попали?
    - Нет...чихнул в шкафу!

  • В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
    - Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
    - Это невозможно.
    - Почему?
    - Я патологоанатом.

  • - Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
    - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    - Слушаю вас.
    - Здравствуйте, это регистратура?
    - Это морг.
    - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    - Ничего страшного, мы подождем.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    - Ты чего это посуду портишь!?
    - Их нужно убивать пока они маленькие!

  • Жена - мужу:
    - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
    Муж задумчиво (про себя):
    "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

  • Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
    - Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан)
    - Как знал, как знал!!!

  • Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    - У вас тапочки есть?
    - Есть!
    - Халат есть?
    - Есть!
    - Постельное бельё есть?
    - Есть!
    - Матрац, одеяло, подушка есть?
    - Есть, вон в ящике собрано!
    - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

  • Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
    - Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
    - Я от СПИДа берегусь!
    - А почему пальцев на ногах нет?
    - Одын раз резынка на трусах лопнула!

  • Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
    - Ну вы даёте!!! - сказал врач.
    - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    - Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
    - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    - Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

  • В больнице:
    - Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200

Смотрите также:

про Вовочку анекдоты