Анекдоты про Больницу, Смешные Шутки

12 Сентября 2022 22:14
  • Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
    Нашли, блин, всё—таки…

  • Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    — Мужики! У нас в подвале морг!!!

  • Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
    — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
    Патологоанатом парирует:
    — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

  • Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

  • Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

  • К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.

  • — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
    — Понятно, адрес давайте.
    — Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!

  • — Слышал новость? Коля в больнице.
    — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
    — Не ты одна. Его жена тоже видела.

  • В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
    — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
    — Это невозможно.
    — Почему?
    — Я патологоанатом.

  • Стишки про больницу

    Вернулсядоноризбольницы,
    Свойдолгтамвыполнивсполна.
    Покаонспал,сомкнувресницы,
    Семькомаровсошлисума.

  • Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
    Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

  • Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
    — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан)
    — Как знал, как знал!!!

  • Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
    — Вы наверное в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь!?
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
    — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
    — Я от СПИДа берегусь!
    — А почему пальцев на ногах нет?
    — Одын раз резынка на трусах лопнула!

  • Жена — мужу:
    — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления.
    Муж задумчиво (про себя):
    "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

  • Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

  • Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
    — Ну вы даёте!!! — сказал врач.
    — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    — Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
    — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    — Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!

  • В больнице:
    Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200