Анекдот про вампира и тампон. Анекдот про вампиров.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" - и просто уходит!

- Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал: - Ебтвоюжмать!!!

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. - Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? - Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались - комары их достали.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...

Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Заходит вампир в бар и говорит: - Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал...заходит второй: - Мне чашку горячей крови и печень. Принесли, он покушал...заходит третий и говорит: - Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает: - А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит: - Я чайком побалуюсь.

Вампир — девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Чеснок отпугивает вампиров. - Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. - Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Встречаются два друга. Один другому: - Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал?????? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!

Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют!