Анекдот про вампира и тампон. Анекдот про вампиров.

25 Августа 2022 12:16
  • Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

  • — Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
    — Ебтвоюжмать!!!

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

  • С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

  • Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
    — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
    — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

  • — Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

  • Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить.
    — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
    Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
    — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

  • Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

  • Вампир — девушке:
    — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

  • Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

  • Чеснок отпугивает вампиров.
    — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

  • Встречаются два друга. Один другому:
    — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
    — А как ты узнал??????
    — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

  • Заходит вампир в бар и говорит:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Ему принесли, он покушал...заходит второй:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
    — Мне чашку горячей воды и печень
    Бармен спрашивает:
    — А кровь не будете?
    Вампир достаёт тампон и говорит:
    — Я чайком побалуюсь.

  • Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

  • Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
    — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

  • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
    Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

  • Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    — Опять гад алкашей кусал!

  • — В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
    — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
    — Ну так это потом в сердце...

  • Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 42