Анекдоты про арбузы

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

— Как жизнь? — Как у арбуза... — ??? — Живот растет, а кончик сохнет!

Покупатель: — А пол арбуза можно? Продавец: — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками): — Откюда я знаю?

Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: — Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: — А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего! — Ну мы же тебя как—то выбрали!

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... — А может, это не из—за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

Жена Абрамовичу: — Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии? — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок. — Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На другой день супруга принесла персики. — Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На последующий день супруга принесла арбуз. — Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина через гипс и сжав зубы: — Дурочка!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает: — Чё стучит да? Арбуз свежий да?Там никого нет!

Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер? — Да! Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: — Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ: — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души: — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

— Как живешь? — Как арбуз. — Как это? — Пузо растет, а хвостик сохнет.