Анекдот про арбузы. Шутки про арбуз.

25 Августа 2022 12:16
  • Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • Один приятель говорит другому:
    — У меня депрессия
    — Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
    — Задница…
    — Мда, у тебя и вправду депрессия…

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
    — Сколько времени?
    Грузин:
    — Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял..
    Грузин (разводит руками):
    — Откюда я знаю?

  • Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
    — Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
    Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
    — А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
    — Ну мы же тебя как—то выбрали!

  • — А новый купальник какой у тебя?
    — Полосатый...
    — А попа не будет на арбуз похожа?!
    — Будет...
    — Прикольно...
    — Ага!
    — И грудь, как арбузы, да?!
    — Не, как крыжовник...

  • Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

  • Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

  • Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
    — Снимай штаны!
    — Ну, мамка, не—е.
    — Снимай!
    Снимает. Родители невесты:
    — О—ГО—ГО!!!
    Мать парня:
    — Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!

  • На съезде генетиков выступает ученый из США:
    — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
    Француз рассказывает:
    — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
    Последним выступал с докладом русский генетик:
    — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

  • Хочешь не проспать утром на работу?
    — Поешь перед сном арбуз.

  • Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
    — Дядя, угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    — Кусай!

  • — Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
    — А может, это не из—за арбуза?
    — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

  • Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

  • — Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
    — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

  • Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
    — А я скрестил арбуз с тараканами.
    — И что?
    — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

  • Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
    — Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
    — Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

  • У мужика на поле стали пропадать арбузы.
    Тогда он повесил табличку:
    — В одном из арбузов крысиный яд!
    Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
    — Теперь в двух!

  • У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 51