Анекдоты про забор

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: — Идти сможешь? — Идти нет. Выпить — да!

Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись: — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

— Смотри — зебра, зебра! — А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — "Модератор" — подумал Штирлиц.

На заборе слово «МЕЛ». Боюсь даже думать, чем оно написано…

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. — Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

Деревенские будни. — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? — Потому что дед красит забор.

Прочёл на заборе «будь собой». Тут же одумался, бросил ненавистный офис и спился.

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: — Кто это? — Снегурочка! Милиционер, участливо: — И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: — ТАЮ!

— Что такое: "х... х... х..."? — Вин Дизель? — Не а... Длинный забор!

Приходит дочь домой: — Папа, меня изнасиловали! — Вот негодяи! Но ты хоть упиралась? — А как же — упиралась. Руками в забор.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: — Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная! — Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист": — помимо газового отопления установлена дровяная печь; — просторный дровник; — сухой погребок. Дополнительные пакеты: "Параноик" — с собственным бомбоубежищем; "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.