Анекдоты про забор

Читайте самые смешные анекдоты про забор. Мы собрали все анекдоты про забор которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про забор

Анекдоты про забор

26 Мая 2019
  • — Что такое: "х... х... х..."? — Вин Дизель? — Не а... Длинный забор!

  • Приходит дочь домой: — Папа, меня изнасиловали! — Вот негодяи! Но ты хоть упиралась? — А как же — упиралась. Руками в забор.

  • Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

  • Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: — Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная! — Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист": — помимо газового отопления установлена дровяная печь; — просторный дровник; — сухой погребок. Дополнительные пакеты: "Параноик" — с собственным бомбоубежищем; "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

  • — Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор? — Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая—основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

  • Наши выборы мало чем отличаются от заборов – многие кандидаты неотесанны, ставятся кем попало и как попало. И много древесины надо перевести на это дело.

  • Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

  • Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда—нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем—то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика...

  • Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: – Ты меня уважаешь? Лежащий: – Не уважаю, я горжусь тобой!

  • Надпись на украино—российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!"

  • — Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад? — Полагаете, мне лучше сидеть на заду и чесать забор?!

  • Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу: — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно: — Ах! Ваши монахи перелезли через забор! Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике: — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками! — И как догнали? Мать настоятельница, вытирая пот со лба: — Уф! Не догнали... — Неа, не мои монахи.

  • Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

  • Шланг... Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор? — А че, у меня — шланг, что—ли?

161 Анекдот в категории