Анекдоты про трамвай

Входит в трамвай мужик и говорит: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: — Садитесь дяденька. Смотрит на мужика, а него аквариума нет. — Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу: — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок... — От кого, доченька? — Не знаю не могу оглянуться.

В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет? — Так у меня сегодня день рождения! — И вы будете его праздновать в трамвае?

Найдите лишнее в этом ряду: — Космический корабль—трамвай—самолет—конопля—воздушный шар. — Если вы ответили"конопля"—это неправильно. Правильный ответ—трамвай. — Потому что на трамвае не улетишь.

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает: — А я до вокзала доеду? — Нет. Второй из—за спины: — А я?

Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: — Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. — Что, на папу похож? — Нет, на мамину писю!!!

— Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. — Неужели жена родила? — Лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.

— Изя, ты почему бежишь за трамваем? — Деньги экономлю. — Тогда лучше бегай за такси.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? — Дык бороду видать.

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: — Водитель трамвая, принять вправо!»

— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!

Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын: — Мама я принц или король? Мама: — Скотина! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза: — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «12 Сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!