Анекдоты про трамвай

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь-дзинь, гав-гав?"
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.

Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю.
- В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
- Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

Сидит чукча в трамвае. Водитель передает:
- Следующая станция "3 Сентября".
Чукча встает и бежит к водителю:
- А что, раньше не получится выйти?!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
- Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос:
- Кто из нас тупая блондинка?

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- Аааа...

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
- Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Трамвай битком забит.
- Мужчина! Вы, почему на меня завалились?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну, так скоро вы начнете, делайте уже что-нибудь!

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...