Анекдоты про трамвай

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку: — Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?" — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь-дзинь, гав-гав?" — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла.

Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. - Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю. - В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит: - И мало вам того, что вы негр?

Сидит чукча в трамвае. Водитель передает: - Следующая станция "3 Сентября". Чукча встает и бежит к водителю: - А что, раньше не получится выйти?!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. - Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: - Скажите, это Дерибасовская? - Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. - Я спросил, мне сказали, что пора выходить. - Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли? - Сидел. - Аааа...

В трамвае: — Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор!?! — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. - Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: - Кто из нас тупая блондинка?

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась?