Анекдоты про воров

На суде: — Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. — Что вы ищете? — спросил Сидоров. — Деньги, — отвечает вор. — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: — На кого работаешь? — Мур! — ответила та.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: — Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! — Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли: — Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет! — А вы?! — А я вор.

Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог...

Разговаривают два вора—карманника: — Ты не представляешь, до чего все—таки упали у нас нравы... — А что случилось? — вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

— Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод. — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

На воре, ограбившем охваченный пламенем ларёк, и шапка горит.

— Почему Украина никак не наладит отношения с Россией? — Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

Какая разница между вором и любовником? — Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил? — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!