Анекдоты про килограммы

Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады!

Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
- Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
- Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
- Как вы смогли?
- Секрет.
- Что вы будите делать дальше?
- Хочу снести яйцо 8 кг!
Журналисты у петуха спрашивают:
- Как вы смогли?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить рожу страусу!

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят! - изумляется торговый работник.
- Ну... Это только первые три дня.

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

На рынке покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

- Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений.
- Вот, возьмите алкоголь!

Бабушка в овощной лавке говорит продавцу:
- Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу.
- Берите, Женщина, - говорит продавец, - я для вас так взвешу, что легко нести будет.

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, вам что-нибудь взвесить?
- Да, 7 килограмм мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть - сколько это.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.