Анекдоты про килограммы

Подходит к работнику его начальник, и возмущается: — Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй! — Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись!

Один приятель жалуется другому: — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. — Выгони ее на фиг. — Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое? — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает: — Слюшай, ти сколько вэсишь? — Сорок два килограмма… — Хадыть можешь? — Могу… — Ухады!

Бабушка в овощной лавке говорит продавцу: — Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу. — Берите, Женщина, — говорит продавец, — я для вас так взвешу, что легко нести будет.

В пивной на Брайтон—Бич. — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20... — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

Россия. 2018. Собеседование. — Так, а теперь поговорим о зарплате... 12 килограмм еды Вас устроит? — И бутылку вина. — Кагор. — Блин, ок

— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений. — Вот, возьмите алкоголь!

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице: — Как вы смогли? — Секрет. — Что вы будите делать дальше? — Хочу снести яйцо 8 кг! Журналисты у петуха спрашивают: — Как вы смогли? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить рожу страусу!

Новоиспеченный отец рассказывает другу: — Жена родила! Причем рожала по—модному — в воде. Ребенок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!