Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
— Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!В баре:
— Нет—нет, я еще далеко не пьян, вон видите — 2 собаки зашли. Так если бы я был пьян, я бы увидел 4—х собак. И у них было бы по 4 глаза. А так я вижу 2—х, с 2—мя глазами.
— Да, но собака—то одна, и стоит она к вам задом.Мужчины — как общественный транспорт:
— Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.Объявление в газете: после перестрелки в криминальном районе, освободились клички "Счастливчик" и "Весельчак".
Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
— Привет, ребята!
— Здорово.
— У вас сигаретки не найдется?
— Угощайся.
— А огонька?
— Да, пожалуйста.
— Погода стоит жаркая...
— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как?
— Да, по—разному. А чего заходил?..
— А, мужики, теща у меня тонет.— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем—то там спуталась и домой не вернулась.Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
— вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: — Какая?
Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво—небрежно:
— Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём!В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду:
— Мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.У диетолога.
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!Трудоголиков чего—то добившихся в жизни, лежащие на диване считают — везунчиками.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.— Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
— Они и не работают!Встретились два давнишних приятеля.
— Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
— Я пишу оперу.
— Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
— Могу. Опер велел про всех писать.Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день.
И еще столько же ночью.В общежитии:
— Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.
Пауза...
— С балкона снимайте!По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему, когда они есть.
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.