Анекдот про оперов. Шутки про оперов.

25 августа 2022, 12:16
  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..

  • опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: - Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. - Hу и шо, он поедет?

  • Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет... - Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! - ... А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот увидите, его убьют!

  • Два школьника: - Тебя почему вчера не было в школе? Где был? - В опере. - Ну и как, понравилось? - Отличный браузер!

  • Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант: — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила. Встаёт оперок постарше: — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет... Начальник спрашивает старого прожжённого опера: — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что надо на герб Чебурашку: - Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...

  • Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

  • — Что там сегодня в Большом? — Дают оперу. — Везет оперу!

  • Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание: - Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

  • Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". Еврей, склоняясь к соседу: - Скажите, пожалуйста, Онегин еврей? - Нет. - Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка? - Нет. - Извините великодушно, а Ольга- еврейка? Сосед медленно звереет: - Нет! - Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: - Ленский- еврей? Сосед орет: - Да!!!! Еврей вздыхает: - Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...

  • - Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • В одесской опере. — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? — Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. — А если не угрожает, почему она так вопит?

  • - Петька, что делаешь? - Оперу пишу! - А про меня напишешь? - И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

  • — Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет!

  • Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: - Посмотри, как он ее любит! - Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

  • Встретились два давнишних приятеля. - Ты чем занимаешься? - спрашивает один. - Я пишу оперу. - Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать? - Могу. Опер велел про всех писать.

  • — Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

  • Школа будущего: - "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!" - "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!" - "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

  • Идет опера "Евгений Онегин". Рабинович соседу: - Скажите, а Онегин — не еврей? - Нет, не мешайте. - Простите, а Татьяна — не еврейка? - Отстаньте, нет. - А Ленский? Второй, чтобы отвязался: - Еврей, успокойтесь, наконец! - Таки вы увидите, ему будет плохо.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 27