Анекдот про оперов. Шутки про оперов.

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то.
    Подходит Винни Пух, спрашивает:
    — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    — "Оперу пишу, ... про нас".
    — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    — Напишу.
    — А про ослика Иа напишешь?
    — Напишу.
    — А про кролика?
    — Опер сказал про всех писать..

  • опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
    — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
    — Hу и шо, он поедет?

  • Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
    — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
    Встаёт оперок постарше:
    — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
    Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
    — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
    — А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
    — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие...

  • Два школьника:
    — Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
    — В опере.
    — Ну и как, понравилось?
    — Отличный браузер!

  • Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
    — Скажите, это кто?
    — Это Онегин.
    — А он еврей?
    — Н—н—ннет...
    — Хм...
    — А это кто?
    — Татьяна.
    — А она — еврейка?
    — Нет!
    — ... А это кто?
    — Ленский, Владимир!
    — А он еврей?
    — Да, да еврей!!!
    — Вот увидите, его убьют!

  • Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
    — Петька, ты чего там пишешь?
    — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

  • Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
    Еврей, склоняясь к соседу:
    — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
    — Нет.
    — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка?
    — Нет.
    — Извините великодушно, а Ольга— еврейка?
    Сосед медленно звереет:
    — Нет!
    — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:
    — Ленский— еврей?
    Сосед орет:
    — Да!!!!
    Еврей вздыхает:
    — Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...

  • Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
    — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

  • В одесской опере.
    — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
    — Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
    — А если не угрожает, почему она так вопит?

  • — Что там сегодня в Большом?
    — Дают оперу.
    — Везет оперу!

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • — Папа, а что такое опера?
    — Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

  • Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
    Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • — Папа, что такое опера?
    — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

  • — Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
    — Устраивает концерт дома...

  • Школа будущего:
    — "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" — "Он—лайн!"
    — "Опера Беспарольная?" — "Он—лайн!" — "Википедий Гуглов?" — "Он—лайн!"
    — "А где Василий Скайп?" — "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
    — "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

  • — Петька, что делаешь?
    — Оперу пишу!
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

  • Встретились два давнишних приятеля.
    — Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
    — Я пишу оперу.
    — Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
    — Могу. Опер велел про всех писать.

  • Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
    — Посмотри, как он ее любит!
    — Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

  • Идет опера "Евгений Онегин". Рабинович соседу:
    — Скажите, а Онегин — не еврей?
    — Нет, не мешайте.
    — Простите, а Татьяна — не еврейка?
    — Отстаньте, нет.
    — А Ленский?
    Второй, чтобы отвязался:
    Еврей, успокойтесь, наконец!
    — Таки вы увидите, ему будет плохо.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27