Анекдоты про мерседес

26 Сентября 2020

Анекдоты про мерседес

Читайте самые смешные анекдоты про мерседес. Мы собрали все анекдоты про мерседес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: — Хочу такую тачку. И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит: — Хочу такой же дом… И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: — Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • Гаишник останавливает водителя — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — мерседес.... — Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

  • Один новый русский — другому: — Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: — А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): — Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как—то.

  • Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

  • Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении: — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь? — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец–то смогу купить себе "Запорожец" — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

  • Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

  • Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс—600 и спрашивает: — Пацаны, какие гарантии, что не угонят? — Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".

  • Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю... — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

  • Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. — Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит: — Ну как я вам ништяк гола забил?

  • Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: — Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно. — Да не знаю я... — А год, какой? — Не знаю... — А страна? — Да не знаю я! — А едешь—то откуда? — С американских горок..

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. — Что же ты так напился? — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: — Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • 3006 год. По трассе едут крутые тачки и один—единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот, но тут толстяк внезапно начинает орать: — Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!

  • Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: — Господин — атеист? — Нет, с чего вы взяли?!. — А почему пост не соблюдаем?

  • Едут по трассе BMW, Мерс, Порше и Ролс—Ройс на скорости 200 км в час, обгоняя друг друга. BMW и Мерен вырываются вперед, пролетают все светофоры, Мерс нагоняет Бэху. Вдруг Бэха влетает в кирпичный забор, ей в "зад" въезжает Мерен, из Мерса выходит новый русский, достает мобилу: — Девушка, передайте для абонентов 1151 и 1967 — "Пацаны, Серега — салка!"

  • Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет: — Боже, мне плохо, как же мне плохо! Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит: — Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

266 Анекдотов в категории