Анекдоты про миллионы

25 Августа 2022 12:16
  • Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

  • Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
    — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
    — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

  • Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

  • Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

  • Продюсер молодой певице:
    — Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

  • В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

  • Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
    — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
    — Ну, примерно 14 миллионов долларов...
    — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

  • Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

  • Мужик у психиатра:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

  • «10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

  • Психиатрмужику:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

  • Брежнев спрашивает Косыгина:
    — Сколько у нас евреев?
    — 3—4 миллиона.
    — А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
    — Ну, миллионов 10—15.

  • — Ты жаворонок или сова?
    — Птеродактиль.
    — Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
    — Я, по ощущениям, тоже.

  • Еврей выловил золотую рыбку.
    — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
    — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…

  • Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
    — Вовочка, почему ты плачешь?
    Вовочка отвечает:
    — Шарик улетел.
    — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
    — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

  • Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
    — Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    — Это вы разбили мое окно? — спросил он.
    — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
    — Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
    — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
    — Считай, что сделано, — ответил джинн.
    — А какое твое желание? — обратился к нему муж.
    — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
    — Сколько лет твоему мужу?
    — 35 — еле прошептала она.
    — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

  • Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    — Привет, как дела?
    — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    — Слушай, а как ты устроил наводнение.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 260