Анекдоты про миллионы

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.

— Как ты думаешь, Януковичу удастся сократить число чиновников? — Удачный опыт сокращений у нашей власти уже есть. Украинцев было 52 миллиона, а осталось — 46.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. — Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости. — Слушай жена, а Перельман крутой? — А кто это? — Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

— Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов! — Если бы только она мне в огород упала!

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: — Болгары нам войну объявили! — А сколько составляет население Болгарии? — Ну около восьми миллионов. — А в какой они гостинице?

На таможне сидят три таможенника: — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! — А я — за 8! — Пас! — Пас!

Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции "Марш миллионов" бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции "Шмон миллионов"

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов. — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные? — Остальные подождут.

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке: — На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!! — Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики...

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. – Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. – Не получится. Она так хочет стать врачом.

— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"

Приходит мужик в библиотеку и говорит: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.