Анекдоты про миллионы

Янукович интересуется у Азарова: — Почему на выборах была такая низкая явка? — Мы боялись, что после вбрасывания бюллетеней проголосует больше 46 миллионов.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

Новый русский молится: — Господи, что для тебя миллион лет? — Один миг! — А что для тебя миллион долларов? — Один грош! — Так подари мне этот грош! — Хорошо! Обожди один миг.

Вася в феврале 2009 года купил на все свои гривны подешевевший завод, а Боря сто миллионов долларов. — Внимание вопрос — почему Боря лох и как долго он сможет оставаться жив, прячась от кредиторов в Англии?!

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд... Специалист советует: — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов. — Почему?!! — удивляется счастливчик. — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу: — Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе? Секретарша: — Шесть. НР (в телефонную трубку): — Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать!...

— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? — Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это произошло первого апреля.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться в четверг вечером.

Больные захватили психиатрическую больницу. — Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

— А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив? — Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

Студента спрашивают: — Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? — Ну, как что, долги отдам. — А остальные? — А остальные подождут.

— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: — Как с деньгами распорядитесь? А он: — Куплю перекр сток и буду работать для души.

Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.