Анекдоты про Египет

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? — Собираешься свозить меня в Египет? — Нет. Показ мод по телевизору начинается.

В ответ на недовольство Европы Ген прокуратура смягчила для Тимошенко подписку о не выезде и разрешила ей посетить Египет.

Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... — Не Ебипет, Вовочка, а Египет! — Там водятся большие ебемоты... — Да не ебемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево ебобаб... — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: — Это Рамзес 18—тый. — А как вы это установили? — Сам признался, сволочь!

— Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет — зависимость.. — Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях: — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит: — Когда я умру, напишите на могиле: — Рядился мертвым.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Медведев говорит патриарху Кириллу: — Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов? — Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары... — Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.