Анекдот про Моисея. Анекдот про 40 лет и Моисея.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей. - Это как? - Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. - Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: - Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) - Это ты сказал. - Да. Хотел предупредить. - Хм-м-м. И как тебя звать? - Моисей. - Какие дауны назвали попугая моисеем? - Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Жалуется один еврей: - Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им: - Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: - Сошлись на десяти. Плохая: - Включили прелюбодеяние.

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? - Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

— Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? — Один из них потерял шекель.

— Боже, ну зачем же так: - Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей! Не торгуйся! — А где тут сказано: - Не торгуйся!?..

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. - У вас есть бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют.

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. - Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: - Евреи это не поляки, их не так просто завести..

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин: - Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться - пропотел за 40 лет, гигиена, вот... - Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё-маё - не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, - подумал Моисей... Тут вскакивает араб из Лиги: - Какого хрена! Не было тогда там арабов! Представитель Израиля: - Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей: — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять? Господь: — Их будет десять! — Ну может, таки, шесть или семь хватит? — Моисей, не торгуйся! — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: - Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: - Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив - здоров. Нарком Петров.