Анекдоты про Моисея

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин: — Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот... — Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей... Тут вскакивает араб из Лиги: — Какого хрена! Не было тогда там арабов! Представитель Израиля: — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

Яков звонит Абраму: — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. — Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара. — Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею: — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки: — Но у них у всех по одной штанине! — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

20—е годы, Питер. По набережной марширует отряд будённовцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает: — Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют? — Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш разум возмущенный», и через эту вострую херню пар выпускают.

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Верить не верю, но таки наблюдаю..!

Жалуется один еврей: — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает: — А здесь вам нравится? — Нравится. Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает: — В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..." — Но где же тут говорится о головном уборе? — Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

Спускается Моисей с Горы: — Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? — Давай хорошую. — Сошлись на десяти... — Ооо, ну давай теперь плохую. — Прелюбодеяние вошло...

— Боже, ну зачем же так: — Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей! Не торгуйся! — А где тут сказано: — Не торгуйся!?..

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Верить не верю, но таки наблюдаю. — У вас есть бедные родственники? — Понятия не имею. — А богатые? — А эти обо мне понятия не имеют.

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: — Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) — Это ты сказал. — Да. Хотел предупредить. — Хм—м—м. И как тебя звать? — Моисей. — Какие дауны назвали попугая моисеем? — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: — Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: — Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив — здоров. Нарком Петров.