Анекдот про Моисея. Анекдот про 40 лет и Моисея.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
- Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
- Это ты сказал.
- Да. Хотел предупредить.
- Хм-м-м. И как тебя звать?
- Моисей.
- Какие дауны назвали попугая моисеем?
- Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая:
- Сошлись на десяти. Плохая:
- Включили прелюбодеяние.

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.

— Боже, ну зачем же так:
- Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано:
- Не торгуйся!?..

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

— Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
— Один из них потерял шекель.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
- Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться - пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
- Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё-маё - не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, - подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
- Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
- Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
- Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод:
- Евреи это не поляки, их не так просто завести..

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей:
- Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:
- Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив - здоров. Нарком Петров.