Анекдот про Моисея. Анекдот про 40 лет и Моисея.

25 Августа 2022 12:16
  • Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

  • Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

  • - Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
    - Это как?
    - Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
    - Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

  • 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

  • Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
    - Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
    - Это ты сказал.
    - Да. Хотел предупредить.
    - Хм-м-м. И как тебя звать?
    - Моисей.
    - Какие дауны назвали попугая моисеем?
    - Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

  • Жалуется один еврей:
    - Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

  • И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
    - Может хоть здесь вы зла никому не причините!

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

  • После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
    – Есть две новости: хорошая и плохая.
    – ?
    – Хорошая:
    - Сошлись на десяти. Плохая:
    - Включили прелюбодеяние.

  • Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
    - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

  • Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

  • Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.

  • Боже, ну зачем же так:
    - Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
    — Моисей! Не торгуйся!
    — А где тут сказано:
    - Не торгуйся!?..

  • Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
    - Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
    - Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

  • — Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
    — Один из них потерял шекель.

  • - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
    - Верить не верю, но таки наблюдаю.
    - У вас есть бедные родственники?
    - Понятия не имею.
    - А богатые?
    - А эти обо мне понятия не имеют.

  • Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
    - Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
    И увидел он реку, и решил он в ней искупаться - пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
    - Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё-маё - не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, - подумал Моисей...
    Тут вскакивает араб из Лиги:
    - Какого хрена! Не было тогда там арабов!
    Представитель Израиля:
    - Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

  • - Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
    - Сусанин-то со своими за пару дней управился.
    Вывод:
    - Евреи это не поляки, их не так просто завести..

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
    — Нравится вам здесь?
    — Нет, здесь воняет.
    Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
    — Нравится вам тут?
    — Нет, здесь воняет.
    Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
    — А здесь вам нравится?
    — Нравится.
    Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей:
    - Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:
    - Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив - здоров. Нарком Петров.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 39

Смотрите также:

Шутки Штирлиц