Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
- Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
- Это ты сказал.
- Да. Хотел предупредить.
- Хм-м-м. И как тебя звать?
- Моисей.
- Какие дауны назвали попугая моисеем?
- Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
— Боже, ну зачем же так:
- Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано:
- Не торгуйся!?..
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
- Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться - пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
- Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё-маё - не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, - подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
- Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
- Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.