Анекдоты про диван

Читайте самые смешные анекдоты про диван. Мы собрали все анекдоты про диван которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про диван

Анекдоты про диван

17 Июля 2019
  • Инструкторстудентам: "Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване."

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

  • Отец говорит ленивому сыну: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта: — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...

  • Женамужу: — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

  • Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

  • — Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? — А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? — Пробовал. — Ну и как? — Они его назад заносят!

  • Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.

  • Дочка сегодня пришла из школы (8 класс) и рассказала что преподаватель истории рассказывая о развале империй, привела в пример Римскую, аргументировав : — Развал произошел в следствии того, что правительство, вместо того чтоб заниматься политикой, занималась групповым сексом.....

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. — Что ты имеешь в виду? — спросила жена. — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета. — Ну, а ты? — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

  • Встретились две одесситки: — Послушай, Мара, купи у меня новый диван. — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... — Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу... — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

  • Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"

  • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

  • Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные перила, дорогая ткань... Затянули его в дом и нарадоваться не могут. — Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается от непонятной тряски — диван ходуном ходит. Глядь на крокодила — Ген, ты что ДРОЧИШЬ?!! — Д—да!!! — Так, блин, СЕБЕ дрочи!!!

  • Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

210 Анекдотов в категории