Анекдоты про диван

Читайте самые смешные анекдоты про диван. Мы собрали все анекдоты про диван которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про диван

Анекдоты про диван

19 Сентября 2019
  • — Хочется что—то кардинально поменять в своей жизни… — Попробуй поднять попу с дивана и начать что—то делать! — Не, ну не настолько кардинально.

  • Мечты — это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.

  • Папа приходит с работы: — Вова, а где мама? — Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. — Давно? — Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: — Телевизор... трюмо... шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем. Опять смотрит на потолок: — Диван! Направляет ружье вверх и дуплетом: — БАБАх!!! — Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается: — Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

  • Дочка сегодня пришла из школы (8 класс) и рассказала что преподаватель истории рассказывая о развале империй, привела в пример Римскую, аргументировав : — Развал произошел в следствии того, что правительство, вместо того чтоб заниматься политикой, занималась групповым сексом.....

  • Встречаются два гея. Один рассказывает: — Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!

  • Чуваки, спасибо вам! Вы просто сделали мой диван.

  • — Внучка, я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался. — Хорошо бабушка.... Чтооо!?

  • — Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!! — Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

  • Девушкам на заметку "Как быстро выйти замуж": 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

  • Инструкторстудентам: "Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване."

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

  • Отец говорит ленивому сыну: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта: — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...

  • Женамужу: — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

  • Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

210 Анекдотов в категории