Анекдоты про корпоратив

Обсуждение прошедшего корпоратива: — А вы во сколько разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь... Жена: — Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив. — Это какой? — Съезд «Единой России».

— Куме, а чего это мессия Виктор Андреевич у нас на его любимой Сорочинской ярмарке не появляется? — Да, наверное, очередной корпоратив на чьей—нибудь свадьбе отрабатывает....

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Физик—ядерщик на корпоративе орал что—то про излучение и разложился на столе.

Утром жена спрашивает мужа: — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

— Наши сотрудники обладают уникальными способностями! — Ага, например, воскресать после корпоратива...

Реклама: — Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! — Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

На новогоднем корпоративе. — Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! — Люсенька, ты только попробуй...

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...