Прикол про корпоратив. Шутки и смешные анекдоты про корпоратив.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сёма, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! Это муха летает! - Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

Звонок по телефону. Муж берет трубку: - Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует? - А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь! - Вынужден Вас огорчить... - Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет! - Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

На утро после корпоратива: — Ты зачем мне в 3:02 звонил? — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А» — Ага. А смс-ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

На новогоднем корпоративе. — Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! — Люсенька, ты только попробуй...

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!

Утром жена спрашивает мужа: - Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта…

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

После корпоратива одна коллега спрашивает другую: - А во сколько вы разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Реклама: - Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! - Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).