Анекдоты и шутки про физиков

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: - Перпендикулярно. Физик: - Последовательно.

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает: - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка с задней парты: - Это Люська из 8-го "А"! - ??? - Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: - Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: - В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и... - вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик; - ставит веб-камеру в холодильник - инженер; - придумывет прозрачный холодильник - промышленный дизайнер; - пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист; - взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик; - утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шредингер.

Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

- Ну почему мужчин так тянет к дурам? - Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: - Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

- Ты волшебник?! - Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.