Анекдоты про посуду

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка. а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременна! — Мо—ло—дец, Вовочка!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами: — Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки... Два человека на одну тарелку.... — А я один пришел, с кем же мне сесть? — Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — "отвяжись от меня", дословно — с моим горем).

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — И кухарка может управлять государством! — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

Кто—нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

— Милый, у меня так замерзли руки... — Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Муж с женой выясняют кому мыть посуду: — Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

Блондинка тестируется: — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — ...Кошка?

Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: — Нет тары... сэр.