про Порошенка

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? 

Армянское радио спрашивают: - Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»? Армянское радио отвечает: - На плантации укропа главнее всех петрушка.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

- Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины? - Порошенко собака Украины точка нет.

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко: - Мы твердо намерены вернуть Крым! - Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить? - Конечно, за идею! - И в чем идея? - Чтобы бабла срубить...

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами: - Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции. - Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают: - Г-н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо. - Президент обещал – президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.

Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции. Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату. Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев. И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

- Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то – «президент Петр Порошенко»? - Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

Яценюк призвал украинцев потерпеть: - Давайте будем думать про наших детей! Порошенко шепчет на ухо: - Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют: - Заберите их от нас, пожалуйста!. - От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?! - Да из-за этих гадов у нас весь ад замерзает!

Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик: - Господа, расступитесь, мне не видно! - Может вам бинокль дать? - Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

Яценюк докладывает Порошенко: - Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд. - Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро? - Яблоками.

- Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается. - Знаем, знаем – скоро 1 апреля.

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины - разрушенную при Януковиче - при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Украинский работяга обращается к президенту: - Товарищ Порожненко... - Во-первых, я вам не товарищ. А, во-вторых, моя фамилия Порошенко. - Во-первых, я догадывался о первом. А, во-вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.