Анекдоты про гранату

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. - Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: - Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: - А я и на машинке вышивать умею!

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Разговаривают два украинских мента: - Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо-о-о-льшие проблемы! - Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем. - Ну, ты совсем озверел!

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. - Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: - Бдыщщ!

Разговаривают два украинских мента: - Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы! - Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! - Ну, ты совсем озверел!

На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи: - Нет, нет. Там же люди. Панк: - Давай, давай. Там же люди.

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? - Выдернуть чеку и бросить обратно!

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом... - Матфей! Танк то близко... Может раздавит... - А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. - Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: - Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: - Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

- Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.