Анекдоты про гранату

Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Остановка. Подъезжает переполненный автобус. — Глядь, Сёма, шпроты приехали. — Угу, в томате, блин. — Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. — Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты.

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают: — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается: — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли... — А может, они уже удрали и мы их не найдем? — ...дем, дем, дем... — А может, гранату в колодец кинуть? — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...? — Чувствую, Василь Иваныч. — А руки—то — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...? — Чувствую, Петька. — А кольцо—то — вот оно!

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. — Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!... — Хочу быть героем Советского союза! — ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату. — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина!

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает. — Чего не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василь Иваныч! — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит! — А как ими пользоваться—то?! — Кольцо видишь? Вырывай! — Есть, Василь Иваныч! — Теперь считай до пяти! — Раз... Два... Три... Четыре... Пять! — Теперь бросай! — Лови, Василь Иваныч!

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: — Надо кого—нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: — Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

— А за мной красиво ухаживал один майор! — Каждый день забрасывал меня гранатами...

Разговаривают два укропских мента: — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба—а—а—льшие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! — Ну, ты совсем озверел!

Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. — Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: — Бдыщщ!