Анекдоты про преподавателя

Читайте самые смешные анекдоты про преподавателя. Мы собрали все анекдоты про преподавателя которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про преподавателя

Анекдоты про преподавателя

21 Января 2019
  • На лекции преподаватель говорит студентам: — А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно. Тут с задней парты выкрикивает студент: — Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

  • Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: — Изобразите, пожалуйста, что—нибудь эротическое с обломом в конце!!! — А—а—а—а—а—….—апчхи!!!

  • Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять: кто автор учебника? — Вопрос на четыре: какого цвета учебник? — Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла...

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

  • Установлено: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?

  • Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

  • Преподаватель географического факультета приходит к декану: — Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... — Ну так пусть все всё пересдают! — Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

  • Преподаватель: — Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • Преподаватель интересуется у студента: — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы? — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

  • Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной.

  • Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень! Преподаватель берет зачетку и пишет: — Зашибись!

  • Преподаватель французского языка спрашивает студента: — Как бы вы попросили в Париже воды напиться? — Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

  • В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»? Один агент тянет руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

194 Анекдота в категории