Шутки про преподавателей. Анекдот про преподавателя и студента.

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: - Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос: - Скажите, а сила трения консервативна? Студент (радостно): - Да! - То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю? - Да!!! Преподаватель: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется - пять, нет - два! Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? - Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого-нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Преподаватель истории: - Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: - Вот поэтому они и умерли.

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. - Почему вы опоздали? - Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. - Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. - А вы почему опоздали? - Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. - Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. - А вы, что тоже с ралли. - Нет, я курила.

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на «четвёрку». Что сдаём? Все молчат. - Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: - Во валит, гад!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»? Один агент тянет руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: - Пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень — это..

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? - Живого!

Объявление перед 1 сентября: - Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.