Анекдоты про преподавателя

4 Марта 2021

Анекдоты про преподавателя

Читайте самые смешные анекдоты про преподавателя. Мы собрали все анекдоты про преподавателя которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!

  • Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

  • Контрольная: Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

  • Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой: — Т—а—а—к, ладно, как меня зовут? В ответ молчание. Препод: — Хорошо, какого цвета учебник? — Да кто его знает? — думает студент. Препод: — Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь? С последней парты слышится возглас: — Вот гад валит, вот валит!!!

  • На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

  • Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: — А вы кто по профессии? Женщина: — Преподаватель, а вы? — Врач. — Гинеколог? — Нет, ... но посмотреть могу.

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную: — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста. Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквыПрезидент все—таки!

  • Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

  • Преподаватель сказал, что сработало реле: — А1, Е4, И2! Выкрик из класса: — Убит.

  • Преподаватель в ВУЗе: — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

  • Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б—б—билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп—п—п—правильно! П—п—попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп—п—правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из—за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество не проходили!

  • Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

  • Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? — Ну, коли срочно, идите. — А отмечать не будите? — А я на работе не пью…

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

194 Анекдота в категории