Анекдот про мусульманина и конфеты. Анекдоты и шутки про мусульман.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
– Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
– Слава богу, мусульманин…

Диджей-мусульманин всегда сможет взорвать танцпол.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
- Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
— Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!

У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест, последнего забрал!

Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее.
Мусульманин говорит:
- Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
- А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
- А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
— Че, мусульманин, чтоль?
— Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, – это мое. А что за пределами – это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

Еврею нельзя работать в субботу.
- Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...

— Мой муж, наверное, мусульманин.
- Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: «Брат наш вернулся!».
В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор.
«Что там такое?» — спрашивает он у своих товарищей.
А те ему шепотом отвечают: «Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни».