Анекдоты про ограбления

20 Сентября 2020

Анекдоты про ограбления

Читайте самые смешные анекдоты про ограбления. Мы собрали все анекдоты про ограбления которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает: — Ты за что сидишь? — За ограбление. А ты? — Рыбу глушил на речке. — И много наглушил? — Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

  • — Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, – вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  • Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: — Стоять! Это ограбление!! Тут с другого конца банка голос: — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

  • Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх: — Ээто о..ограбление? — Нет это грипп!

  • Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено: — СТОЯТЬ! Это ограбление!!! Тут с конца банка голос: — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

  • Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

  • Грабитель вбегает в банк и орет: — Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир: — Может не облажание, а ограбление? — Нет облажание я пистолет дома забыл.

  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

  • В Интернетклуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: — Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

  • В темной аллее: — А ну—ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч! — Ой, это ограбление? — Нет, блин, утренняя зарядка!

  • Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: — Господа, не упустите свой шанс.

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: — Простите, но я хочу знать правду: — Мой голос никуда не годен? — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотенткассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.

  • — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление? — Нет, блин! Это — групповое фото!

  • Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления. Кокаин: — Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим! Героин: — НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!! Марихуана: — Чувакиииии... Давайте завтраа!..

47 Анекдотов в категории