В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- А ну всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду:
- Мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это независимое тестирование школьников!
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина - это единственное видео с выпускного школы номер семь.
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
— Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
— Стоять — это вообще-то глагол, придурок!
Грабитель вбегает в банк и орет:
- Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
- Может не облажание, а ограбление?
- Нет облажание я пистолет дома забыл.
– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно
- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
Жена отчитывает мужа:
- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!