Анекдот про ограбление банка. Прикол и анекдот про ограбления.
- про огнетушитель 12
- про огонь 15
- про огород 86
- про ограбления 47
- про огурец 53
- про одежду 42
-
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: - А ну всем лежать, падлы - это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...
-
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
-
Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал.
-
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: — Простите, но я хочу знать правду: - Мой голос никуда не годен? — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
-
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина - это единственное видео с выпускного школы номер семь.
-
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: — Стоять! Это ограбление!! Тут с другого конца банка голос: — Стоять — это вообще-то глагол, придурок!
-
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
-
— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы! — Это что, ограбление? — Это независимое тестирование школьников!
-
Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления. Кокаин: - Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим! Героин: - НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!! Марихуана: - Чувакиииии... Давайте завтраа!..