Анекдот про ограбление банка. Прикол и анекдот про ограбления.

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
    - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
    - Да, но они по рецепту.
    - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

  • В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
    - А ну всем лежать, падлы - это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    - От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...

  • В крупную фирму врываются бандиты в масках:
    - Всем лежать это ограбление!
    Бухгалтер облегченно:
    - Фу, я думала налоговая инспекция...

  • Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

  • В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

  • Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
    — Ты за что сидишь?
    — За ограбление. А ты?
    — Рыбу глушил на речке.
    — И много наглушил?
    — Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

  • Разговаривают два грабителя:
    - Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
    - Значит, ты его плохо подготовил.
    - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
    - Ну и что?
    - А то, что я наступил на хвост кошке.

  • Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

  • Два следователя обсуждают ограбление:
    - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
    - Думаю, чтобы тот его не искал.

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду:
    - Мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • — Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
    — Это что, ограбление?
    — Это независимое тестирование школьников!

  • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина - это единственное видео с выпускного школы номер семь.

  • - Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу.
    - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
    - Жаль, – вздохнул осужденный.
    - Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

  • Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
    — Стоять! Это ограбление!!
    Тут с другого конца банка голос:
    — Стоять — это вообще-то глагол, придурок!

  • Грабитель вбегает в банк и орет:
    - Всем стоять на месте. Это облажание.
    Кассир:
    - Может не облажание, а ограбление?
    - Нет облажание я пистолет дома забыл.

  • – Это ограбление! Всем на пол!
    (Один из заложников начинает отползать.)
    – Куда?! Лежать!
    – Я там прямо под кондиционером лежал.
    – А, ладно

  • - Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
    - Мужики, а если без них?
    - Без них мы вас не видели!

  • В банке:
    - Всем стоять. Это ограбление.
    Импотент - кассир, оттягивая штаны:
    - Тебя, с*ка, это тоже касается.

  • Жена отчитывает мужа:
    - Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 46

Смотрите также: