Анекдот про ограбление банка. Прикол и анекдот про ограбления.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: - А ну всем лежать, падлы - это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В крупную фирму врываются бандиты в масках: - Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: - Фу, я думала налоговая инспекция...

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает: — Ты за что сидишь? — За ограбление. А ты? — Рыбу глушил на речке. — И много наглушил? — Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал.

Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: — Простите, но я хочу знать правду: - Мой голос никуда не годен? — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина - это единственное видео с выпускного школы номер семь.

- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. - Жаль, – вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: — Стоять! Это ограбление!! Тут с другого конца банка голос: — Стоять — это вообще-то глагол, придурок!

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Грабитель вбегает в банк и орет: - Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир: - Может не облажание, а ограбление? - Нет облажание я пистолет дома забыл.

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы! — Это что, ограбление? — Это независимое тестирование школьников!

Жена отчитывает мужа: - Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Из милицейской сводки новостей: - За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: - Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

В банке: - Всем стоять. Это ограбление. Импотент - кассир, оттягивая штаны: - Тебя, с*ка, это тоже касается.

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления. Кокаин: - Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим! Героин: - НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!! Марихуана: - Чувакиииии... Давайте завтраа!..