Анекдоты про пожар

Читайте самые смешные анекдоты про пожар. Мы собрали все анекдоты про пожар которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про пожар

Анекдоты про пожар

24 Августа 2019
  • Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала... но у кого—то из вас.

  • Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар.

  • Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да — Я вот вам историю хочу рассказать... — Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! — Мужик, 02 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

  • После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

  • Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом. — Господа! Начинаем! Женщина 7—ой этаж! — 150 баксов!!! — Мужчина 9—ый! — 200...

  • — Какие бывают стихийные бедствия? — Наводнение, землетрясение, пожар, американская демократизация.

  • Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

  • Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина. — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

  • Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина: — Что это у тебя свинья на протезе бегает? — Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила! — А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла... Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!

  • Звонок у дежурного пожарной охраны: — Немедленно приезжайте, пожар! — Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

  • — Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. — Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

  • Пожар. Муж подбегает к жене. — Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: — Шифоньер! Муж: — А кто это там говорит? Голос: — Это мы, пиджаки!

  • Пожарный журналисту: — Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили... — То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист. — Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

89 Анекдотов в категории