Анекдот про Водолаза, Прикол про Водолаза на Зоне и в Тюрьме

28 Августа 2022 18:37
  • Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
    — Ты за что сидишь?
    — За ограбление. А ты?
    — Рыбу глушил на речке.
    — И много наглушил?
    — Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    — А где здесь живет водолаз Жора?

  • Русалочка приплыла к отцу:
    — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
    — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

  • Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

  • Водолазу кричат с корабля по рации:
    — Вась, срочно поднимайся!!!
    Он поднимается на борт и спрашивает:
    — Что случилось—то?
    Вась, мы тонем!!!

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
    — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
    пешком...

  • Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
    — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
    Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
    — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
    И тут народ взорвался от возмущения:
    — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

  • Если на вас напал водолаз:
    1. Выдерни шнур
    2. Выдави стекло

  • В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
    — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

  • Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
    — Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

  • Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит:
    — Папа, люди такие жестокие!
    — С чего ты взяла?
    — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
    — Ну, а ты что сделала?
    — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
    — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

  • Двое в тюрьме:
    — За что посадили?
    — За браконьерство, рыбу глушил.
    — И много рыбы набрал?
    — После взрыва всплыло две плотвы.
    — И за это тебе дали 10 лет?!
    — Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

  • — У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
    Окулист из вас так себе.

  • Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
    — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
    Из толпы:
    — Да, за борт её, за борт!!!
    Капитан:
    — А вы, водолазы, вообще молчите!

  • Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил:
    — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
    Из толпы:
    — Да, за борт её, за борт!!!
    Капитан:
    — А вы, водолазы, вообще молчите!

  • — Кем ты хочешь быть?
    — Водолазом.
    — А что будешь делать?
    Раков ловить!

  • Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
    — А давайте—ка в область маханём?
    Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
    — Ты кто?
    — А я тут председатель колхоза...
    — О!!! Ты—то нам и нужен.
    Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
    — Ну что, мужик, баксы есть?
    — Не—е—е—е...
    Ещё немного подержали.
    — А золото, драгоценности, камушки....?
    — Да нету ничего...
    Ещё разок макнули.
    — Мужик, ну а рубли—то хоть какие есть?
    — Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Анекдотов: 17