Анекдоты про зоопарк

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. — Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: — Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот — самец.

Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей — они от этого очень толстеют".

Белый Медвежонок спрашивает у мамы—медведицы: — Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: — Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.. Медвежонок спрашивает: — Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: — Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.. Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Судья: — Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас? — Я вчера побывал в зоопарке...

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике. — А зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем. — И с Колобком?

Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив. Жираф: — Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер. Бегемот подумав: — А блевать?!

Военная кафедра. Уставы. Полковник: — В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...

Вовочка просит маму: — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!.. — Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить? — Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: — Обезьян кормить запрещается!.

— Слышал последнюю новость? Зоопарк на неделю закрыли. — Почему? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут!..

Жил—был один артист. Работа в театре давала мало доходов, но артист больше ничего не умел, и он решил пойти в зоопарк и поискать работу там.

— В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»

В зоопарке. Гид: — Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами....

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, — сомневается студент. — А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: — Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом: — Привет! Ты с какого факультета?

— Как вчера провёл вечер!? — В обезьяннике! — Что — милиция забрала?! — Не, просто в зоопарке уснул...

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка: — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон! — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!