Анекдоты про иностранцев. Анекдоты про русского и иностранцев.

25 Августа 2022 12:16
  • Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
    — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
    Голос из группы:
    — Двум козлам — я переводчик!

  • Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по—английски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание. Спрашивает по—французски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?

  • Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

  • Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
    — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
    — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
    — Да нужны они мне!
    — Она утверждает, что они ей очень нужны.
    — Пускай тогда за них заплатит
    — Вы должны заплатить ему за тапочки
    — Здравствуйте, я ваша тётя!
    — Она говорит, что она ваша родственница
    — Пускай заплатит хотя бы половину
    — Хрен ему!
    — Она согласна заплатить продуктами.

  • В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
    — Скажите, а помидоры у вас растут?
    — Нет.
    — А огурцы?
    — Тоже не растут.
    — Может, вы их неправильно сажаете?
    — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

  • Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

  • Санкт—Петербург.
    — Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

  • Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
    — Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
    — При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

  • Иностранцев учат русскому языку:
    — Это стол?
    — Да, это стол.
    — Это стул?
    — Да, это стул.
    — Это что?
    — Да, это что.

  • Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

  • Иностранец у кассы аэрофлота:
    — Плииз, ту тикетц ту Даблин.
    — Куда блин?
    — Ту Даблин!

  • Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
    — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
    делают третье.
    — Да у них и физиология другая.
    — Как это понимать?
    — Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
    — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

  • Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
    К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
    Наши:
    — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

  • Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
    — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше!
    Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
    — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
    — Как это тебе удалось достать черную икру?
    — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

  • Языковой «взрыв» для иностранца:
    — Есть пить?
    — Пить есть, есть нету.

  • Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

  • У иностранцев после посещения России спрашивают:
    — Ну, как там? Много пьяных видели?
    — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

  • Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:
    — Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....
    Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
    — А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!

  • С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
    — Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

  • Вопрос Армянскому Радио.
    — Как России избавиться от излишних иммигрантов?
    — Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35