Анекдоты про иностранцев

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир. Голос из группы: — Двум козлам — я переводчик!

Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине. - Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы. - При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? - Да нужны они мне! - Она утверждает, что они ей очень нужны. - Пускай тогда за них заплатит - Вы должны заплатить ему за тапочки - Здравствуйте, я ваша тётя! - Она говорит, что она ваша родственница - Пускай заплатит хотя бы половину - Хрен ему! - Она согласна заплатить продуктами.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, а помидоры у вас растут? — Нет. — А огурцы? — Тоже не растут. — Может, вы их неправильно сажаете? — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по-английски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание. Спрашивает по-французски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому: — Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

Санкт-Петербург. - Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Иностранцев учат русскому языку: - Это стол? - Да, это стол. - Это стул? - Да, это стул. - Это что? - Да, это что.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорит другому: - Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

Иностранец у кассы аэрофлота: — Плииз, ту тикетц ту Даблин. — Куда блин? — Ту Даблин!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру? — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.