Анекдоты про иностранцев

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру? — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. — Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши: — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет. — Занавес!!!

Вопрос Армянскому Радио. — Как России избавиться от излишних иммигрантов? — Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Иностранцы, приехавшие на ЕВРО—2012, спрашивают: — Что это у вас тут под Киевом: — Ограда 5—метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках — это тюрьма строгого режима? — Нет — это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича... Просто он так привык...

Иностранец пытается познакомиться с блондинкой: — Ду ю спик инглиш? — Дую, но больше предпочитаю губами и языком.

Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по—английски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание. Спрашивает по—французски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому: — Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир. Голос из группы: — Двум козлам — я переводчик!

Иностранец расказывает другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

У иностранцев после посещения России спрашивают: — Ну, как там? Много пьяных видели? — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Иностранец у кассы аэрофлота: — Плииз, ту тикетц ту Даблин. — Куда блин? — Ту Даблин!

Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине. — Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы. — При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

Иностранцы нам удивляются: — Как вы можете жить при таких плохих законах? — А мы их плохо выполняем.

— От китайской гречки сначала отказался народ, а потом — и Госрезерв. — И что теперь делать? — Ждать, когда Азарову дадут высшую награду Китая для иностранцев Орден остолопа.

Иностранцев учат русскому языку: — Это стол? — Да, это стол. — Это стул? — Да, это стул. — Это что? — Да, это что.