Анекдоты про настроение

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает: — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче: — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись: — Автомат для поднятия настроения. Он думает: — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением.

Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

— Я один из тех, кто никогда не постил селфи и песню себе на стену, чтобы рассказать о своем настроении. Я почти легенда! — Просто всем плевать на тебя. — Нет, я легенда!

И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

— Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что—то не очень...

По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому—нибудь настроение, то твоё — улучшается.

— У вас плохое настроение, мадам? — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

— Вдумайтесь во фразу из рекламы: — Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: — Я хочу мол эксперимент сделать: — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу. Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое: — А он домой пошел!

— Привет дружище! Как 23 февраля встретил? — Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: — Выбрось ёлку, выбрось ёлку...

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. — Ребятишки, спичек не будет? — Вот зажигалка! — А закурить не найдется? — Да пожалуйста, сколь угодно! — Ну, спасибо! — Да не за что! — Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? — Да так себе, работаем помаленьку. — Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! — Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! — Да, кругом кошмар один! — А цены, мать их! — Да—а!....... — Ну, ладно, ребята, пошел я. — Да, чего заходил—то? — А—а, теща вон вроде тонет!...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: — Держитесь, крошки, я пошла.

Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках.