Анекдоты про настроение

— У вас плохое настроение, мадам? — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

— Вдумайтесь во фразу из рекламы: — Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: — Я хочу мол эксперимент сделать: — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу. Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое: — А он домой пошел!

— Привет дружище! Как 23 февраля встретил? — Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: — Выбрось ёлку, выбрось ёлку...

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. — Ребятишки, спичек не будет? — Вот зажигалка! — А закурить не найдется? — Да пожалуйста, сколь угодно! — Ну, спасибо! — Да не за что! — Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? — Да так себе, работаем помаленьку. — Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! — Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! — Да, кругом кошмар один! — А цены, мать их! — Да—а!....... — Ну, ладно, ребята, пошел я. — Да, чего заходил—то? — А—а, теща вон вроде тонет!...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: — Держитесь, крошки, я пошла.

Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках.

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев... — Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... — Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер. — Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

Настроение наливать и пить, наливать и пить.

Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? — Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене: — Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем—то новым, что я никогда не делал!.. Жена: — Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!