Приколы и шутки про настроение. Анекдоты и смешные шутки про настроение.

25 Августа 2022 12:16
  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
    — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
    — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

  • Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
    Вовочка ты куда идёшь?
    — В туалет!—отвечает Вовочка
    — А глобус—то тебе зачем?!
    — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

  • Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

  • Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
    — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
    — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
    — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
    — Автомат для поднятия настроения. Он думает:
    — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

  • Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
    — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
    А я ему говорю:
    — Здесь поверните налево...

  • Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  • Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

  • Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

  • Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
    — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
    — Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...

  • — Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
    — Кого убили?
    — Мое хорошее настроение.
    — Высылаем наряд с текилой.

  • Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
    — Привет, ребята!
    — Здорово.
    — У вас сигаретки не найдется?
    — Угощайся.
    — А огонька?
    — Да, пожалуйста.
    Погода стоит жаркая...
    — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
    — А настроение как?
    — Да, по—разному. А чего заходил?..
    — А, мужики, теща у меня тонет.

  • Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
    — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Настроение что—то не очень...

  • Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

  • Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 175