9 Декабря 2021

Анекдоты про настроение

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • - Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

  • Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

  • Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ! А я ему говорю: - Здесь поверните налево...

  • Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает: - Вовочка ты куда идёшь? - В туалет!-отвечает Вовочка - А глобус-то тебе зачем?! - А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

  • Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  • Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

  • Встретились два друга. Один другому рассказывает: - Недавно купили слоника. Теперь жизнь - просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге! - Продай, - загорелся второй. - Нет, не могу. Он уже как член семьи. - Ну, пожалуйста, - уговаривает второй. - Ну, забирай! Через неделю снова встретились. - Ну как? - поинтересовался первый. - Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет... - Да, - заключил первый, - с таким настроением ты слоника не продашь.

  • - Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! - Кого убили? - Мое хорошее настроение. - Высылаем наряд с текилой.

  • У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

  • Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

  • Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по-разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: - Аппарат для порчи настроения. Ну он думает: - Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче: — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись: - Автомат для поднятия настроения. Он думает: - Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...