Самые свежие смешные анекдоты до слез
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3—м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.
Чупа—чупс со вкусом квартиры в Москве.
— Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...— Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
— Ага, например, воскресать после корпоратива...Психиатр сидит за столом и что—то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
— Доктор, мне кажется, что я человек—невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому—то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
— Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
— Типа... типа... типа... опа!..— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают:
— Что с Вами случилось?
— В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
— А что случилось в третий раз Поручик?
— А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".
Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.
— А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
— Не фиг курить, когда газ воруешь!!!Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку—то за что???— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.— Пойдём, попьём кофе?
— Как—то странно ты произносишь слово «водка»...Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
— Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
— Да, купите что нибудь пожалуйста.Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
— Нам отвинчивать или—?
— Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
— Что это? спрашивают чекисты.
— Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...
— Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?Требуются актеры для съемок в бразильском сериале.
— Первые пять лет — испытательный срок.Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.