Анекдоты про Лену

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

— Лена! Я ради тебя татуировку сделал! — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! — Привет, спасибо, а ты кто? — Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. — Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

— Скажите, вы когда—то были на Красной площади? — Да. — А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели? — Да, а что? — А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

— Соня, вставай! — Лена, дай поспать. — Я не Лена, я — ее муж...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной... Тут один студент тихим шепотом: — Да, у нас почти все с нее начинали.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. — Глядя на неё, хочется перекреститься.

Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

— А ты когда—нибудь катался на олене?... — О, Лена...