Анекдоты про котлеты

Читайте самые смешные анекдоты про котлеты. Мы собрали все анекдоты про котлеты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про котлеты

15 Декабря 2018
  • Диалог в буфете. — У вас есть что—нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожалуйста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

  • Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично. — Харчо. — Великолепно. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — двести, сухого — бутылку. — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. — Так зачем сразу не сказал? — Красиво говоришь...

  • Объявление в институтской столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

  • Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

  • — Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! — Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

  • Разговаривают два мужика. — Интересно бывают ли таблетки от голода? — Да, бывают, только они большие — Да ничего, главное чтобы помогали — Они помогают — У так что это за таблетки такие? — Котлеты.

  • — Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты!

  • — Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: — А сейчас?

  • В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

  • Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

  • Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь — конструкторы «Лего». — Дети слепили из них котлеты и съели.

  • Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!

  • — Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж. — Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

  • Лошадь бы убил за веганскую котлету.

  • Девушка зовет своего парня домой. — Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню. Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит: — Мммм, вкусно. Потом добавляет: — Как Орбит жаренная котлета.

60 Анекдотов в категории