Анекдот про котлета не сосиска. Анекдот про котлеты в армии.

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть - не буди!

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожалуйста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

Объявление в институтской столовой:
- Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

Официант подходит к посетителю:
- Что будешь есть, уважаемый?
- Шашлык.
- Так.
- Цыпленок табака.
- Хорошо.
- Зелень.
- Прекрасно.
- Виноград.
- Отлично.
- Харчо.
- Великолепно.
- Фрукты.
- Тоже неплохо.
- Коньяк - двести, сухого - бутылку.
- Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
- Так зачем сразу не сказал?
- Красиво говоришь...

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф-повара.
– Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
– Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
– И в какой же пропорции вы ее добавляете?
– Один к одному: один рябчик – одна лошадь.

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...

- У меня черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Могу убить одной котлетой.