Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть - не буди!
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Официант подходит к посетителю:
- Что будешь есть, уважаемый?
- Шашлык.
- Так.
- Цыпленок табака.
- Хорошо.
- Зелень.
- Прекрасно.
- Виноград.
- Отлично.
- Харчо.
- Великолепно.
- Фрукты.
- Тоже неплохо.
- Коньяк - двести, сухого - бутылку.
- Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
- Так зачем сразу не сказал?
- Красиво говоришь...
Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.
В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф-повара.
– Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
– Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
– И в какой же пропорции вы ее добавляете?
– Один к одному: один рябчик – одна лошадь.
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...
- У меня черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Могу убить одной котлетой.