Анекдот про котлета не сосиска. Анекдот про котлеты в армии.

25 августа 2022, 12:16
  • Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

  • Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть - не буди!

  • Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

  • Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

  • Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

  • Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: - Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

  • Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

  • Вовочка: - Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  • Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

  • — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

  • У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

  • Диалог в буфете. — У вас есть что-нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожалуйста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

  • Объявление в институтской столовой: - Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

  • В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

  • Заключенный жалуется охраннику в тюрьме: - Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...

  • - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! - Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

  • В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф-повара. – Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина! – Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину. – И в какой же пропорции вы ее добавляете? – Один к одному: один рябчик – одна лошадь.

  • Официант подходит к посетителю: - Что будешь есть, уважаемый? - Шашлык. - Так. - Цыпленок табака. - Хорошо. - Зелень. - Прекрасно. - Виноград. - Отлично. - Харчо. - Великолепно. - Фрукты. - Тоже неплохо. - Коньяк - двести, сухого - бутылку. - Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. - Так зачем сразу не сказал? - Красиво говоришь...

  • - У меня черный пояс по кулинарии. - Это как? - Могу убить одной котлетой.

  • Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

Следующая страница →
Анекдотов: 60